明日からまた早起きの日々が始まる。
娘も園に通っているからこんなに長い休みは滅多にないんじゃないだろうか。
私の平日の１日はお弁当と娘の朝食作り、自分の身支度、娘起床からのお着替え、ご飯、ご飯の後片付け、娘登園支度、登園、出勤と言う流れから始まる。
ふと自分の身支度を先にしてお弁当と娘の朝食作りを次にした方がスムーズではないかと思った…思ったけど、自分の身支度中に娘が起きてしまったらお弁当と朝食作りがスムーズに行かなくなる。それなら、自分の身支度中に娘が起きてしまった方がまだいい。
何とかもっと物事がスムーズに行く方法はないかと思案するけど、ちっちゃな子がいると仕方ないことなのかな。
明日からちゃんと起きれるかな。
いや、起きないとならない。
昨日から仕事始めの夫。
早起きして弁当作りが始まった。
今日は義父も行くらしいが、娘を寝かしつけてたら夫が帰ってくる前に一緒に寝落ちしちゃって、さっき知った。
弁当作り…。
さっき１階に降りたら食卓テーブルに作れと言わんばかりに義父の弁当箱が置いてあって（義母が置いた）気分が悪い。
夫の分だけなら私が作るのも不満はないけど、義父の分も作らなくちゃならないときでも義母は知らん顔で朝起きてこない。
起きてこられたところで気分もよくないけど。当たり前にされてるのがなんとも納得行かない。
それを夫に言っても私の気持ちが伝わらず余計にイラっ。
やっぱり親子だ。
無神経な親子。
夫を育ててくれた人だと思えば気持ちも違うと言う人もいるけど、同居生活丸９年、そんな気持ちなんて持てません。
義理の両親とも夫とも考え方が合わず、それは私が育ってきた環境が違うからだと思うし、だからと言って私は意見を同じにする気持ちもない。それぐらい変な人たちだし。人の気持ちがわからない人たちだし。
欲目で言えば夫はある程度はわかってくれる。それだけでも気持ちが救われてる。
私はこの家の考え方に染まる気はない。
30時間ぐらいあってもいいかもしれない。
仕事の時間は今のままで。
そしたら娘が寝てからの時間とか自分の自由時間が増えるのにな。
睡眠もたっぷりとれるのにな。
なーんて絶対叶わないことを望んでみる。
同居中の今の生活を思うと、娘のおもちゃを居間に置きっぱなしにしたりとか、散らかしていることは口うるさい義母には許されず、逐一こと細かいことをダメと言われ、果たして娘は本当に伸び伸びと過ごしていられているのだろうかと考える。
お店にあるようなキッズスペースを家でも作ってあげたい気持ちが強まる。
同居は子育てには良いと何かで読んだけど、ここは育児に良い環境なのかと、私は思う。
別居できたら私のストレスも軽減するのではないかと思う。
先の不安は拭えないけど、早く別居したい。
日中はシャツ型の肌着を着ていたけど、寝るときだけはお腹が冷えないようにとまだギリギリ着れるロンパース型の肌着を着てた娘。
ロンパースもパツパツになってきててそろそろ卒業時だなとは思っていたんだけど、まだもう少しもう少しと着せてた。
でも朝の着替えの時寒いのかロンパースを脱ぐのを嫌がるようになり、かなり手こずっていたこの頃。
昨日の朝も手こずりながらも着替えさせていたけど、私の中で「もういいや」とロンパースへのこだわりが吹っ切れて、もう止めた。
止めたら洗濯物もその分減るし、朝の着替えが少しだけスムーズになって自分へのストレスが軽減したように感じる。
うん、自分が辛い思いをするようなことは改善できることは改善して無理しないようにしようって思った。
そして、今日も（自分にとって）スムーズに動いてくれない娘にイラッ。
こんな自分じゃダメだってわかってる。
娘にもよくないことわかってる。
なのに抑えられない私は異常なのかもしれない。
頭ではわかっていても抑えられないんだもん。
母親として…人間として失格かも。
娘の顔色を窺うような表情が目に焼き付いて離れない。
あーまたこの表情をさせちゃったなって、その時に気づく。
一呼吸置こう。
きっと変われる。
変われなくても少しでもよくなるように。
一呼吸置こう。
娘に対して。
私とは別の人間だから思うように行かないのはわかってるつもりだけど、余りにも目に余る、娘の遊び食べ。
全く食べないと言っても間違いじゃない。
遊ぶのが優先。
子供にしてみれば遊ぶ方が楽しいんだろうねぇ…。ご飯を食べることも楽しいことだと思わせてあげられない私の力のなさ。
情けないけど、自分の気持ちもうまくコントロール出来なくて真っ正面からぶつかってばかり。
それから、夜なかなか寝なくて。
三が日の間は自分もダラダラしてるから娘ばかりを責められないけど、明日からはきちんとしたリズムにしないとダメかも。
今日もお昼寝してないのにさっき寝た。
眠いくせに意地になって起きてて、ちょっとしたことでギャーギャー泣いて。
ため息出ちゃう。
娘の気持ちもわからないではないけどねぇ。
私も辛い。
育児が辛い。
全てから逃げたくなる。
気が狂いそうになる。
この先、やってけるのかな。
本当に母親失格だと思う。
娘にごめんねって思う。
今日は朝からお出掛け。
娘はお買い物大好きだから大はしゃぎ。
でも私もなんか楽しかった。
娘は疲れて帰宅後はちょっと大変だったけど。
MAC-HOUSEで久々に夫の洋服を見立てたのも楽しかったし、でもジーンズを試着して撃沈したり。
あーやっぱ私はジーンズじゃなくてレギパンが１番だと思った。
おデブすぎて笑える。
イーザッカマニアストアーズのレギパン、かなり気に入ってるからリピしよっ。
あとはダイソーで可愛いポーチ見つけたから、やっとコスメポーチ変えれそう。
なかなか気に入ったポーチがなくてどこででもいいの見つけたら買おうと思ってたんだよね。それが百均で見つけられちゃったんだからLUCKYよね。
それから夫が娘のこと意外によく面倒見てくれて。
家でも薬のこととかやってくれて嬉しかったわ。
日頃は帰宅も遅いし、娘に合わせて行動なんてしてくれないけど、今日は違っててちょっと見直した。
あー楽しい１日だった。
お正月な感じがしないお正月。
今日はダラダラと娘が起きるまでベッドでゴロゴロしてました。
いつもより寝てるのに眠いという…。
そんなに食べたつもりはないのにお腹がパンパン、尚且つお肉が突っかかるという悲しい現実。
そろそろ排卵の時期だから余計にかな。
ちょっと下の話になるけど…。
産後は全く性欲のなかった私。
子どもを授かるまでは嫌いではなかったんだけど、娘が産まれたら見事にそういう欲は消え失せてて。
でも娘が産まれて２年７か月経ち、ここ1、２か月ぐらいは再開してもいいなーと思うようになった。
ま、再開したくても夫が淡白な人でもともとレスだったから再開することはないかもしれない(笑)
再開されても、今の体型ではいくら夫とは言え恥ずかしいかも(笑)
二人目を考えても私は自然妊娠のできない体なので別に行為をしなくても支障ないわけで(笑)
私ら夫婦はもう一生レスかも(笑)
