昨日、夕方ぐらいから寒くて寒くて仕方なく…おまけに節々も痛く体も倦怠感ありまくり。帰宅して熱を測ったら38度超え。
マジか…。
夫の帰りも遅く、熱のある体で娘とお風呂に入り翌日の支度をする余裕なく私も就寝。
内心、「もしかしてインフルエンザか？！」「明日も熱が下がらなかったら病院行かなくちゃ」「あー娘のための有休が底をついてしまう」「インフルエンザだったら送り迎えはどうしよう？一緒には眠れないし、ご飯も難しい。困った」と眠りながらも気になり。
朝、ドキドキしながら体温を測ったら37度。
体も思ったほど辛くないし大丈夫と思って出勤。
仕事中も帰宅してからも熱が上がらなかったから、もう大丈夫。
良かったー。
風邪なのかな？
喉が痛いぐらいで咳もあまり出ないし、鼻水もない。
なにはともあれ、良かった。
今日で娘は１歳８か月。
ますます目が離せなくなって、まぁ大変。
休みの日ぐらいしか娘とゆっくり過ごすこと出来ないのに、私はつい自分のやらなきゃならないことを優先したくて、自分の思うように出来ないことにイライラしてしまう。
はぁーって思ってしまう。
部屋も片付けたいし、保育所に提出する書類も書きたいし、夫の仕事の事務処理もしたいし、娘のご飯も作らなきゃだし、自分も休みたいし…。
そんなことで、娘との時間を楽しめないでいる自分に気がついて、それじゃいかんと娘と向き合って楽しもうと思い直した。
最近の娘は本当に成長が著しくて、昨日ぐらいからお風呂で自分で肩までお湯に浸かるようになった。洗い場でも１ヶ所で遊んでたのが歩き回るようになった。
教えた言葉をきちんと記憶しているし。
すごく愛しい。
こんな母でごめんねって思うけど、出会えて生まれてきてくれて本当にありがとうって思う。
自分の余裕がなくていつもイライラしちゃうけど、原点に戻って楽しもうと思う。
昨日からデトックスが始まり、少し体が楽になってきたかな。
でも今日は疲れの蓄積もあってかとにかく眠い。
今週は娘は早退もお休みもなく皆勤賞。
病院にも行かずになんてお利口さんなんだろう。
連日寒い日が続いてて乾燥もひどいからウイルス関係がすごく心配。
最近、夫と話す時間が増えた。
やっぱり話すコミュニケーションて大切なんだと思った。
夫への不満は消えないけど、少し優しくできる。
疲れてたり忙しかったりで会話をするのが億劫なときも確かにあるんだけどね。
さて明日は休み。
ゆったり過ごしたいけど、やることやらねば。
今朝、１時間寝坊した。
今日は夫の弁当も作る日だったのに…。
義母が作ってくれた。（←これは感謝。）
生理が近いせいか昨日から強烈な肩こりと身体の重さとだるさがあって、しんどい日々よ…。
早く過ぎ去っておくれ…と願うばかり。
あー生理が待ち遠しい。（この辛さから解放されるなら。本当は面倒。）
娘の成長が著しくて。感動する。
最近、手洗いがすごく楽になった。
今までは抱っこして片手ずつ洗っていたけれど、三日ほど前から正面を向いて自分で手をスリスリすることができるようになった。
洗い方はまだまだだけど、それだけでも十分な成長。
服や靴下も自分で着たり脱いだりの手前の動作もするし。
ほぼかけ足も出来てるし。
本当に本当に本当に成長が著しくて、いろんなことがあっという間だという意味がわかるような気がする。
今朝は家を出る時間が遅くなってしまって、園まで送って娘がよそ見しているときに離れてきてしまったから、娘は号泣。
娘にはごめんねだけど、母としては何とも可愛くて。
このまま健やかに成長してほしい。
今日は朝一で娘を病院へ。
風邪の症状は完璧ではないけど、だいぶ良い感じ。
薬も様子見で良さそうなんだけど、予備がないと少し不安で薬だけ貰いに行ってきた。
医師には「風邪は完璧に治るものじゃないから、薬は様子見ながら与えて下さい」と言われた。
はい、重々承知しているつもりです。
朝一で行ったから早く終わった。
後から後から続々と患者さん来てたから良かったー。
夫は今日も仕事で帰りが遅く、私が娘の翌日のご飯支度をしているときに晩ご飯。
自分の親とはポンポン会話が弾むくせに、私が話しかけるとスマホをいじったまま面倒臭そうに返事をする。
私の話すことなんて面白くもなんともないかもしれないけど、感じ悪すぎ。
私も夫が私に話しかけてくる内容が子どもじみててどうでもいいような、全く興味のわかない話なのと、忙しなく動いてるときに邪魔くさいのとで返事は適当になったり、聞こえないふりをしたりなものだから、やり返されてるのか。
それにしても、親と私と態度違いすぎだろ。
親はいつまでたっても小さな子よのうに接して大切にしてるから仕方ないのか。
私はずっとこの家族がおかしいと思ってるんだけど、そんな私の愚痴をまたかとあまり聞いてもらえなくなってきている感じがしてて、実はもしかしたら夫家族ではなく私がおかしいのかもね。
今週の月曜日に娘とアンパンマンショーを見に行ってきた。
会場は想像以上に混んでいてなんとか自分達の座る場所は確保したけど、混み混みで大変だった。
あまりの混雑に開演40分前には開演を待つことに。不安だった娘は意外と初めての環境だったからか大人しくお利口さんで待てた。
初めて見る着ぐるみ？のアンパンマン。
怖がらず喜んで見てた。
連れていって良かったーって思った。
ずっと鼻水が続いていた娘。
病院を変えて薬を飲んで良くなってたのに、アンパンマンショーの人混みのせいか悪化。
昨日はお迎えの少し前に検温してくれたようで37.8度の熱。
大丈夫かな？と心配したけど、夕食後は37.9あったけど、お風呂をお休みして寝かせたらだんだんと熱は下がって、今朝は平熱に。
園に送って、呼び出しの連絡あるかなーと落ち着かなかったけど何事もなくお迎えに行けた。
よかった。
土日はマイナス23度ぐらいまで冷えるみたい。
この季節、娘の体調管理も難しいし本当に嫌。
この頃の私は自分でも嫌だなーと思うほど、考え方がマイナス。
ありとあらゆることに対して不満不満不満の毎日。
不満の無いことなんてまさに無い。
結婚と共に夫の両親と同居して丸８年。
特に義母に対してあまり良い感情を持ったことがなく…。
でも周りからは誰からも義母は優しいしいい人だと言われ…。
まぁ否定はしません。
こんな何もしない、出来ない私に良くしてくれることもあるし、助けてもらうこともあるし。
そんな義母に嫌な気持ちを抱く自分は何てダメな人なんだと思い続けてきたけど、なぜかふと、それが自分なんだから自分の気持ちを認めないとずっと苦しいままだと自分が自分に語りかけてきたと言うか何と言うか…。
嫌なものは嫌、そりゃ同居してるから譲らなくちゃならないことも多々あるけど、無理して好きになろうとしなくたっていいじゃないかと。
私の中で蓄積した義母からの嫌な態度は今さらなかったことに出来るほど人間出来てないし。
それも自分だと認めてあげようじゃないかと。
どうしようもないもんね。
何かことある毎にいろいろ言われ続けてきたから、また言われるんじゃないかと身構えるし、言われたら気持ちいい返事出来ないし。
私のストレスの多くは義理の家族だと改めて実感してるし。
どうしようもない。
思うようにはいかない娘に対してイライラしてるとずーっと思っていたんだけど、それは娘に対してではなく義理の両親へのストレスから来るものだとわかってしまったし。（娘へのイライラも無いわけでは無いが）
こんな腹の中真っ黒な自分も自分なんだ。
もうどうしようもない。
