この頃の私は自分でも嫌だなーと思うほど、考え方がマイナス。
ありとあらゆることに対して不満不満不満の毎日。
不満の無いことなんてまさに無い。
結婚と共に夫の両親と同居して丸８年。
特に義母に対してあまり良い感情を持ったことがなく…。
でも周りからは誰からも義母は優しいしいい人だと言われ…。
まぁ否定はしません。
こんな何もしない、出来ない私に良くしてくれることもあるし、助けてもらうこともあるし。
そんな義母に嫌な気持ちを抱く自分は何てダメな人なんだと思い続けてきたけど、なぜかふと、それが自分なんだから自分の気持ちを認めないとずっと苦しいままだと自分が自分に語りかけてきたと言うか何と言うか…。
嫌なものは嫌、そりゃ同居してるから譲らなくちゃならないことも多々あるけど、無理して好きになろうとしなくたっていいじゃないかと。
私の中で蓄積した義母からの嫌な態度は今さらなかったことに出来るほど人間出来てないし。
それも自分だと認めてあげようじゃないかと。
どうしようもないもんね。
何かことある毎にいろいろ言われ続けてきたから、また言われるんじゃないかと身構えるし、言われたら気持ちいい返事出来ないし。
私のストレスの多くは義理の家族だと改めて実感してるし。
どうしようもない。
思うようにはいかない娘に対してイライラしてるとずーっと思っていたんだけど、それは娘に対してではなく義理の両親へのストレスから来るものだとわかってしまったし。（娘へのイライラも無いわけでは無いが）
こんな腹の中真っ黒な自分も自分なんだ。
もうどうしようもない。
