同居妻→同居解消balcoのぴかぴか一番星~育児奮闘と日々のこと

2008年11月から9年間同居後、2018年4月に同居解消。両側卵管閉塞のため不妊治療の元、結婚6年目にして2015年5月22日に待望なる娘を緊急帝王切開にて出産、2019年7月25日予定帝王切開にて次女を出産。20年正社員で勤めた会社を退職し、今は夫と二人三脚で働いてます。ネガティブ思考の強い40代主婦の日常を綴ります。

咳が止まらない、体中が痛い

昨日は咳が止まらず、病院に行ってきました。

12月の初頭に上の子の風邪がうつり、1週間声が出ず、声は治ったけど咳だけがずーっと残ってました。

最近、咳が悪化し喉の奥に血のような味を感じるようになり、私自身も苦しいし辛くて。

先週下の子の予防接種のときに小児科でついでに診てもらい薬をもらってきたけど、飲み終わっても改善してなくて、今度は呼吸器内科に行きました。

楽になってきました〜。やっと。

咳はまだ出るけど、咳の質が変わったというか喉が楽になりました。

このまま良くなってくれるといいなぁー。

こんなこと、今まで初めてです。

で、昨日は体中の節々も違和感があって。

料理をして鍋を持つのも辛くて。

寒気もして。

夕方、熱を計ってみたら38度ありました。

熱は一時的なものだったみたいですぐに下がったんですけどね。

どうかこのまま快方へ向かいますように。

節々の違和感は熱も関係あったのかと思います。

 

白黒はっきりさせたい性格

グレーじゃなんとなく納得できないんです。

とにかくいつも正しいのか間違ってるのか、正解を知りたくなります。

正解がないこともあるのはわかってるんですけどねぇ。

モヤモヤしてしまうんです、頭の中が。

 

最近、二人の姉のことでモヤモヤしてます。

一番上の姉には子供が3人、その次の姉には子供が1人います。

そのたびに私はお祝いを渡していたし、誕生日にはプレゼントをあげたこともあります。

そして私は去年、二人目の子供を出産。

一人目のときはお祝いくれた。

でも二人目のときはお祝いくれない。

忙しいからかな?そのうちくれるのかな?と思っていたけど、さすがにそれはもうないなと悟りました。

私の中では血のつながった姉妹なんだし、お祝いを渡すのは当然なことで忙しいとか関係ないと思ってる。

常識だと思うし。

だから、姉ふたりがそうじゃないことになんだかガッカリしてしまっています。

え?そういうもの?違うんじゃない?って。

これが友達とか会社の同僚とかだったら、そういう人なんだ、で済ませられるんだけど。

 

姉妹だからってお祝いは「なし」でもOKなの?正解なの?って思いがずーっと頭の中で渦巻いてます。

さすがに催促する気はないので、自分の中で気持ちを落ち着かせるためには、姉ふたりに対しても「そういう人だから」と思わざるを得ないのが残念。

なんかグレーな感じ。

モヤモヤです。

 

自宅に戻ってきました

3日から夫と私の実家に帰省して、今日帰ってきました。

どちらの実家でも甘えたい放題ですごく楽をさせてもらってたけど、帰ってきて受け入れがたい洗濯物の山。

数泊すると洗濯がたまるのが憂鬱ポイント。

どうしようもないんだけどね〜。

明日、娘を登園させてから頑張ります!!

お正月中は特に特別なことも何もなく過ごしました。

それなのにあっという間でした。

明日から平常営業。

気を引き締めましょう。

大晦日〜お正月、風邪の悪化

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

あっという間にもう3日。

我が家は自宅にて家族水入らず新年を迎えました。

娘の風邪は薬のお陰もあり良くなってきてますが、私は何故か悪化。

授乳中で薬が飲めなくても良くなってきていると思っていたのに、ここ数日でどんどん咳が悪化。

眠っていても咳が出るようになってしまった。

次女にもうつしてしまったか、鼻がグジュグジュ。

新年早々やらかしてしまった。

 

今日から2泊3日で夫と私の実家に帰省。

ご飯支度等々、家に居たら否応なしにしなければならないことが盛り沢山だけど、少しは楽できるかな。

けど、帰省したからと言って各々の実家で全くしない訳にもいかないので(特に義実家では同居もしてたわけで)気を遣わないとと言う感じではあります。

お家大好き人間な私なので、面倒な準備や帰ってきてからの後片付けがあるのは、考えるだけでも憂鬱です。

 

昨日はどんなちっちゃな事でもいいし無理かもしれないけど自分の気持ちを素直に紙に書いてみようと思い、自分なりに今年の目標を100個考えてみました。

50個のとこで今停滞中。

 

今年の予定と言えば、

今年は申請が通れば次女が5月から保育園に入園予定。

と共に私も仕事復帰。

そして仕事がうまく行っていれば、家を建てる予定。

相変わらずの激動の年になりそうです。

まだ1歳にもならないで次女と離れるのは寂しいですが、今後の生活のため仕方ない、と自分に言い聞かせてます。

 

あと50個。

先に出てる50個、見返すと自分の性格のことが多い(笑)

 

もう年の瀬ですねー

毎日が過ぎるのが早い。

もうあと数日で今年も終わり。

今週はいろいろあって更にバタバタバタっと過ぎた感じがします。

振り返ってみると

22日は義両親が来てXmasパーティー

23日から25日までは夫が出張で毎日朝5時過ぎに出発して21時過ぎに帰宅。

26日は娘の園の祖父母を対象としたお餅つき。

その後、また義両親と夜ご飯。

手を抜くとこはきっちり手抜きはしたけど、気持ちは張り詰めてた感がある。

私にしてはよく頑張った!!って褒めたいぐらい(笑)

そして今日で年内の娘の登園終了。

明日からは夫も娘もしばらく家にいるんだよね…。

娘の園の送迎はないけどお昼ご飯の用意しなくちゃなんだよね。

はぁーしんどい。

けどやらなくちゃ。

ポジティブに頑張ろう。

罰当たりでしょうか

どうしても夫の両親のことになると、反射的に嫌な気持ちになります。

結婚してからの9年間同居して去年の春からやっと念願の別居。

同居してたときも、別居してからも良くしてもらってはいるんだろうけど、それ以上に私にとっては嫌な思いもしたし、精神的に辛かったのも事実でその気持ちの方が勝る。

それに加え、夫の両親と夫がべったりなのも嫌な気持ちになる要因の一つ。

夫は三人兄弟の長男だからなのか?

唯一夫だけずっと実家暮らしだったからなのか?

とにかく何かあるごとに『一緒に』と言う意識が強くてイベント事が憂鬱になってしまう、あーまた顔合わすのか…と。

まぁ今までのことを思うと夫も私のことより親を優先させたり擁護するから余計に嫌な気持ちが生じてしまうんだと思う。

もう少しでクリスマス。

その後は娘の園で祖父母を対象としたお餅つき。

そしてお正月。

顔を合わせることがいっぱい。

つい先日もその話題になって、夫の前でついつい憎まれ口をたたいてしまった私。

夫もイラッとしたようで

「うちの親のことが嫌いなのは知ってるけど、そんなこと言うならなんで断らないんだ」と言われました。

……………………………………………………。

こっちから誘わないのに否応なしに来る気満々なんですけど。

そもそも私が聞くのは夫と義両親との間で決定してからでしょうが!!

私が嫌いなのわかってるなら、その話になった時点でお断りしてよ!!

刻一刻と顔を合わせる日が近づいてる。

義両親が来るのも義両親の家に行くのも全く気が進まない。

こんなこと思ってる私は罰当たりかな、と思うんだけれども気持ちが拒否しててどうしようもない。

将来的にまた同居して介護とか本当勘弁。

あー辛い。

迷いの気持ちのままに美容院へ行った結果

昨日、約3ヶ月ぶりに美容院へ。

3ヶ月も経つとショートカットも結構伸びて、ボブにも出来そうな感じだった。

これからどんどん寒くなるし、整えてもらう程度で切るか、伸ばす予定で切るか、またバッツリ切るか決断できていないまま、行きつけの美容院へ行ってなんとなくヘアカタログを見て談話。

「これなんかどう?」と2パターンぐらい提案され、スパッと決められず悩んでたら「こっちの方がいいかもね」と言われ、プロの目で決めてもらった方が自分で思うヘアスタイルより似合うのかもしれないなんて思って言われるがままにオーダー。

結構ジョリジョリ鋏を入れられ、もともとそんなに長くもない毛量も多くない髪の毛がたくさん床に落ちる。

こんなに切って大丈夫か!?と若干不安ながらも今更何も言えない。

ただただ不安。

とは言え、何年もお願いしている美容師さんを信用している部分もある。

でも怖くて鏡もあまり見れない。

雑誌を見て気を紛らわす。

ものの30分ほどでカット終了。

出来上がりを見て

………………………。

大人になってこんなに短くなったのは初めてぐらい耳も思いっきり出てるし、めちゃくちゃ短い、全体的に。

口では「スッキリしました!」なんて言ったけど心の中はショック。

でもまぁ髪の毛は伸びるし!きっと1週間後には気に入るはず!と自分に言い聞かせている自分。

昨日、今日だからか耳から首にかけて寒くて仕方ない。

シャンプーしててもあまりに髪の毛が短すぎて寂しい。

美容師さんはマフラーとかするからこのぐらい短くても大丈夫って言ってたけど、一昨年ぐらいまではマフラーしてたけど、最近は面倒だし時短のためにしてないのよねー。

もともと男性よりの顔つきだから、一見、男性か女性かわからない見た目になるのが嫌で耳を出すのは頑なに拒んでたのに。

ずーっと短くしてたけど、ここいら辺で女性らしく伸ばすのも有りかなーなんて思ってたはずなのに。

3ヶ月後、どれだけ伸びてるかな。

髪の毛が煩わしいのも嫌だけど短すぎるのも嫌だ!!

今朝起きて鏡も見たとき「このオッサン誰だ?!」って自分で思ってしまった。 

何してても首が寒い寒い寒い!!

気にしないようにしてるけど、鏡見るたびため息。

これが「短くしたい!!」と思って切ったのなら、ものすごく満足するんだろうけど、今回ばかりは違うからなんだよね。

最終的に決断したのは自分。

次は伸ばす方向で行こう。

心変わりしてるかもしれないけど。

はぁー自分で決断した事だけどため息出ちゃう。

仕方ない仕方ない仕方ない。