同居妻balcoのぴかぴか一番星~育児奮闘と日々のこと

両側卵管閉塞のため不妊治療の元、結婚6年目にして2015年5月22日に待望なる娘を緊急帝王切開にて出産しました。ただいま時短勤務でワーキングママ頑張ってます。新米母ちゃんの育児の奮闘と日々のことを思いのままに綴ります。

イライラする…最悪な一日かな…

今日は娘の運動会の総練習でいつもより30分近く早く連れて行かなければならなくて、そこそこ気合い入れて頑張ったー。

朝5時に目覚ましセットして、いつもは止めてから30分ぐらいまた寝ちゃうんだけど、重い腰を上げてよっこらしょと起きてお弁当作り。

娘起床までは順調だったけど、娘のお着替えから少してこずり一昨日ぐらいからイライラしっぱなしの私はやっぱりキーっとなってしまいながら、なんとか朝ごはんも食べさせて登園。

間に合ったー。

 

それからそのまま職場に向かい、30分ほど出勤時間まで余裕があったから近くのスーパーの駐車場で少し休む。

広くスペースがたくさんある駐車場なのに、わざわざ隣に車を停められた。←ただのわがままですが。

せっかくリラックスしてたとこを邪魔されたような気がしてイラッと。

起きたついでに会社の駐車場へ移動するも、いつもと車の配置が違って駐車しにくい。これにもイラッと。←ただのわがまま。

出勤して少し経ったぐらいにコーヒーを入れに給湯室へ。コーヒーにお湯を注いでカップを移動させたときにカップをぶつけてしまいコーヒーがこぼれた。これには「今日の私、いいことないぞ。」と思ってしまった。

 

そう思い始めるといろんなことがそこに結び付いてしまう。

下着の話だが、私は超がつくぐらいの貧乳さん。

昔からとってもコンプレックスで妊娠前はどうにか少しでも大きく見せたいとワイヤー必須で装着感たっぷりのブラを好んでつけていたけれど、妊娠してからは締め付け感もワイヤーも嫌になってワイヤーなしの楽ちんブラを好むように。

お気に入りはフェリシモのヨガ気分ブラ。

毎日愛用中。

でも色が濃い色しか持っていなくて、目立たない色のブラも必要で、モールドカップ(って言うんだっけ?)のノンワイヤーのブラを購入。

胸のサイズが小さいせいか届いたときビックリ!!そこそこカップには厚みがあるだろうとは予想済みだったけど、想像以上にしっかり厚めのカップ。

装着したら不自然に感じてしまう。(私だけか?!)

結果、落ち着かない…。着替えたい…。

なんだか今日はいまいちな日だぞ…。

これ以上、よくないことが起きませぬように…。

 

あ、今日は娘の朝の体温いつもより高めだった。

入院間近でお熱さんになりませんように…。

鼻水も出てるんだよなぁ…。

はぁ気がかり。。。

朝礼で発表されてた

娘の手術のことを話していない会社の人から

「娘さん、手術するの?」と聞かれた。

思わず「えっ?!誰から聞いたの?!」と言ってしまった。

どうやら月曜日の朝礼で発表されたらしい。

長期休むけど、理由を言う必要性は?!

喜ばしいことなら胸張って公にしても平気だけど、今回のことは全く喜ばしくないし。

時短社員でも一応プライバシーは守られるべきでは?

みんなに発表するなら一言私にあってもよかったのでは?

私が気にしすぎなのか?!

なんだかスッキリしない。

手術と言う単語だけで詳しいことは発表されてないみたいだけど、それでも…スッキリしない。

受精卵凍結延長の決断

8月下旬で凍結してある受精卵の保存期限が切れる。

第一子をぎりぎり36歳で出産し、第二子はできれば39歳で出産したいと思ってた。(私の年齢の関係で。体力もないし。子宮年齢も関係してくるし。)

昨日、39歳になってしまった私。

今すぐ治療再開して妊娠出来たら希望通りの39歳で出産できるかもしれない。

でも、待てよ。

今すぐ治療再開しても移植は早くても来月?再来月?

いやいや、治療を再開するのが困難な状況なんですよ。

仕事しながら治療をするのは、正直無理だと思ってる。

娘のことで頻繁に休み、それプラス治療で頻繁に休み…。

仕事してる暇ないじゃない。

しかも病院は自宅から1時間の場所。職場とは正反対のとこ。ちなみに職場からは1時間半ぐらい。

妊娠するまでは自由の身だったから(会社に事情を話して)好きなように通院出来ていたけれど、小さな娘がいる今、自由なんて効かない気がする。

通院の日でも娘が熱を出しましたとなれば、娘を優先しないと。

そしたら治療のいいタイミングを逃してしまう。

夫は二人目も…という気持ちが大きいみたいだけど、いろんな犠牲をはらうのは結局私。娘のことにしてももう少し協力的じゃないといろんな部分で私が無理だと思っちゃう。

…でも娘には妹か弟を作ってあげたい気持ちはある。

トライしてダメだったら諦めもつくけれど、トライもしないでダラダラ悩んで過ごし後で後悔するぐらいなら後先考えずに飛び込めばいいんだよね。

仕事なんて変わりはいくらでもいる。

現に今の私の扱いは居ても居なくてもいい人だし。

けど、収入が安定しないのが怖い。

仕事は簡単に辞められると思う。

あとは金銭的な問題。

凍結延長をするべきか、ここでスパっと諦めるか。

治療を再開するなら今すぐにでも再開したい。

となると仕事を辞めなければ。

うまく物事が回る方法はないものか…。

最近そんなことばかり考えてる。

決断できずにいる。

39歳になりました

本日、誕生日を迎えついに30代最後の年となりました。

結婚した30歳から今までを振り返ると、決して平たんな道ではありませんでした。

どちらかと言うと、辛いことの方が多かった。

30歳結婚。夫の両親との同居生活のはじまり。

夫のサラリーマン退職と自営業への道のり。

自営業になってからの毎日。

私の不妊治療。

正直、結婚してからの毎日の方が辛いことが多くて、幸せを感じることもなくはなかったけど、試練の日々だったように感じる。

 これからも決して楽な道はないと思うけど、前を見て娘のために頑張らねば。

逃げたしたいと思うこともあるけどねー。

これは開き直りか?!自分の体型の話

先週体調を崩し、食べ物を受け付けなかったとき…

辛いけど痩せられるかも!!とちょっとした期待があり、結果、ほとんど痩せず…。

昔の若かりし頃なら、体調を崩してまともに食べられなかったときにゃお腹がすぐにぺったんこになりました。

それに比べてアラフォーの今!!!!

悲しいぐらいお腹が出っ張ってる。

しかも胸の下から肉付き良すぎ~。

もともと下半身は太かったから下半身はあきらめてたけど、上半身は本当に細かった私…。ピタTだって平気で着られた。

今じゃ、体型カバーの出来る洋服しか着たくありません。

今流行りのリブとか絶対に着たくない。

エストインとかありえない。

もろドラム缶体型。

しかも最近はおやつだってまともに食べてないし、食事だって抑え気味にしてるのに全く変わらない体型。

逆に大きくなってる感すらある。

なぜだ?!現状維持ならまだしも大きくなってしまう原因すら思いつきませんが?!

自分の体型が大嫌いだ。

シルエットが大嫌いだ。

会社の制服を着るたびに上下ともパツンパツン。

スカートなんてホックつけられないし。

きついの我慢して履いてたら気持ち悪くなるし。

最悪やん。

腕とかぶっといし。

いいとこない。

この前免許の更新用の証明写真を撮ったら、見事な二重あご。

撮り直せなくなったからそれで我慢したけど、免許証、誰にも見せたくない。

ここまで自覚してるのに、辛いダイエットは嫌だぁー。

…だから変われないのよね。

でもさ、明らかに代謝が悪いのも要因な気がする。

骨盤矯正したら痩せるんじゃない?!

スマホ見てたら骨盤矯正用のショーツ(80%OFFで4000円弱)でお腹がスッキリ!!なる広告を見て…欲しくなった…。

そんなに簡単に痩せられるのかな…。

信用したいし買いたいけど今の私にはショーツ1枚4000円はお高いわ。

しかも替えも欲しいしさ。

骨盤矯正やってみたい。

いろんなウイルス

娘の通う園で、娘と同じお部屋で過ごす一つ下の子がインフルエンザBになったそうだ。

つい最近まで(今もだと思うけど)胃腸炎とか溶れん菌とかいろいろ出てて、今度はインフルエンザ。

インフルエンザは前々から注意喚起がなされていたのだけど、娘の通う園では奇跡的に今季は一人もかかってなかった。

このままかからないで終わるといいなーと思っていた矢先。

はぁー。

しょうがないけど、娘はもうすぐ手術を控えている身。

それまでは何事もなく穏便に過ごしたいものだよ。

どうか娘にうつりませんように。

いつ熱が出るかとか体調を崩すかとかめちゃくちゃ敏感になっちゃう。

 

それは私の都合なんだよね

今日は洗濯もしなくていいし、比較的早く寝られるだろうと思っていたら、娘がなかなか寝ない。

今日は夫の仕事現場が近くて、娘の寝る時間に久しぶりに家に居て、眠る前の娘のテンションを上げてしまったのもある。

夫は寝かしつけが本当に下手で、遊びモードにしてしまう。

でもたまに居るんだからと何も言わずに見守っていたら、そのツケは私に回ってくる。

で、イライラするパターン。

寝室に3人で横になって娘が寝付き始めたかな?って時に夫が起きて部屋を出ていった。

娘はそれに気がついて夫を追って部屋を出ていってしまい…。

私はじっと寝室で娘が戻ってくるのを待ってたけどなかなか戻ってこない。

痺れを切らして寝室を出て娘のところへ。

娘は階段の踊り場で遊んでた。

イライラしてた私は娘を放って1階へ明日の娘のご飯の支度をしに降りた。

そんな私を見て娘は泣き始めた。

私は知らんぷりをする。

夫が娘のもとへ行くも泣き止まない。

夫は娘を抱っこして私のところへ来た。

私は娘を抱っこして娘に問いかけをして一緒に寝室へ。

娘は速攻で寝る。

 

…娘にひどいことをしちゃったかな、と今更ながら後悔の念。

そこまでイライラする必要があったのか。

自分が早く寝たいから娘が寝なくて用事を済ませられなくてイライラしてた。

完璧自分の都合だけで物事を考えてるよね…。

娘は寝付いてからも泣いて目が覚めた。

私のせいだと思う。

泣かせ過ぎた。

娘に寂しい思いをさせてしまった。

娘の中で嫌な記憶として傷が刻まれてしまったかもしれない。

こんな風になってしまう自分が今更ながら情けない。

未熟すぎ。

はぁーダメダメだ。