同居妻balcoのぴかぴか一番星~育児奮闘と日々のこと

両側卵管閉塞のため不妊治療の元、結婚6年目にして2015年5月22日に待望なる娘を緊急帝王切開にて出産しました。ただいま時短勤務でワーキングママ頑張ってます。新米母ちゃんの育児の奮闘と日々のことを思いのままに綴ります。

可愛いと思えるか否か

今日は娘を園に迎えに行き、娘がなかなか素直に帰り支度をしてくれず30分じっと我慢した。

土曜日は人数が少なくて、全園児1つのお部屋の中で遊んでいて、帰りはホールを通って玄関へのルート。

娘は誰もいない広いホールが嬉しかったのか走り回り、ホールの隅にある本棚から絵本を何度も何度も持ち出して見始める。

私は娘の様子を見つつ、そのうち気が済んだら帰るだろうとグッと待ってみた。

なかなか帰ろうとする素振りなし。

絵本を持ってくる度に「これで終わりだよ」と言っては延々と終わらないので、これは良くないと思い、「お母さん先に帰るね」と言って気を引く作戦。

何度目かで成功。

園を後にする頃にはお迎えに来てから30分経ってた。

 

帰宅後、手を洗うのだけど洗面台の前に小さな椅子を持ってきてそれに上がって手を洗うのに、水を自分で出したり止めたりが嬉しいのか水を出しっぱなしにする。

「水、もったいないよ」と何度も声をかけるけど反抗的。

正直、娘をこの時点で可愛いと思える器量が私にはなく、ただただ憎たらしくなる。

でも、眠る頃には素直に可愛いと思ってる。

 

できるだけ上から目線にならないように、大人時間で動かないように、娘に寄り添って頑張ろうと思う。

私はどれだけできるかわからないけど。

明日は娘と日曜日。

娘とずーっと一緒。

私の忍耐力が問われる。

私と同じキレ方をするようになってしまった

娘の怒り方がだんだんと激しくなってきた。

怒ったときに声を張り上げる度合いが大きくなってきた。

一昨日が、あ、なんか声張ってるぞ。

昨日は、え?なんか怖い。

今日は、明らかに怖い。

たぶん私がイラッとしたときに感情に流されて声を荒らげてしまうので、私と同じキレ方をしているのではないかと…。

…はい、私の責任ですね。

こうやって親を見て育つのですね…。

娘に注意するとき叱るとき、私はいつでも冷静でいられなくて声を荒らげてしまう。

反省です。

私のやり方は間違ってたんだと思いました。

今日からは面倒でもグッと堪えて冷静に同じ目線で言い聞かせていけるように心がけたいと思います。

育児で一番辛いのは自分の思うように行かないこと。待たなければならないこと。

私もグッと堪えられる忍耐強さ、グッと待ってあげられる忍耐強さを身に付けたいと思います。

自信無いけど、娘の怒り方は自分を見ているようで辛い。

今日は健康診断のダブル受診

1つ目は自治体の住民健診。

午後からは仕事に就くための会社に提出する健康診断を病院で。

どちらか一方だけで済ませられれば良いのだけど、住民健診は結果が出るまでに約1か月かかることと、検査内容が足りない、必要事項を職場の指定用紙にその場で書き込むことは無理だと言われてしまい、やむを得なくダブルで受けなくてはならないことに。

逆に住民健診を止めて、病院での健診だけに絞ろうかとも思ったけれど、病院で受ける方は血液検査が無くて自分の身体の中のことも知りたいと思って受けることに。

 

午前中の住民健診は問題なく済んだけど、午後からの病院での健診は事前に電話で確認を取っていた内容と違うこともあり、全て終わらせることはできなかった。

まず生理中だったことで、尿と検便はNG。

生理後5日経過してから採取して提出と言われた。他の検査機関では生理中でも申請したら問題なく検査してくれることを看護師に伝えたら、それなりの結果でもいいのならそう記入するけど会社に今、確認してくださいと言われ、やむを得なく確認。

しかも確認する相手は男性。

すごく言いにくかった。

確認したらきちんとした結果がいいから、後日正式に受けてくださいと言われ…。

尿と検便以外の検査は終わったけど、面倒なのが残ると言う…。

しかも検査結果は即日か翌日には出せると電話口で言われたのに、他の検査機関に提出するから何日間かかかると…。

いやいや、電話で確認したのに全然違うじゃん、と。

いい加減なことを言われたもんだとイラッとしてしまった。

長い期間働けないから少しでも早く働き始めたいと思ってたのに、この様子じゃ今月中は無理かも。

何だかとっても消化不良な感じで帰ってきた。

 

しかも、体重…今までにない重い数字でビックリ。

自分の中ではまさかそこまでは行ってないよね…と思っていた数字だった。

そんな脂肪が自分の身体のどこに付いたのか自分でわかってないんだから(自覚してない)んだからたちが悪いよね。

確かにお腹回りはすごいけど、他はそうでもないと思っている自分。

そこから意識改革しないとまずいのかも。

でも、もう開き直っちゃった(笑)

ダメだ、痩せる気配なしだ(笑)

一日中寝てました

頭痛と倦怠感がひどくて、午前中も午後からもずーっと寝てた。

お陰で頭はスッキリした。

仕事してないのに、疲れてるんだろうか…。

生理中だからだろうか。

更年期が始まってしまったのかと不安になる。

明日は健康診断。

 

 

この前買い取りしてもらったお品の査定額

買取りして欲しい物を詰めて送ってから、10日ぐらい。

今日、査定結果のメールが届いた。

ジャニーズグッズの買い取りなんですけども…。


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コンサートパンフ、うちわ、写真集、コンサートのペンライト、CD、DVD…。

品数的には結構あったと思うのですが、

査定額、

なんと、

 

 

 

530円。

 

 

 

たったの530円。

あんなに大金はたいて買った数々の物たちを寄せ集めたのに…。

 

でもキャンセルして戻してもらっても結局場所を取るだけだし、迷ったけど承認しちゃいましたよ。

 

夫には「勿体ない」と言われそうで言えない…。

こっちから言わない限り聞かれないか(笑)

千円ぐらいは行くかな?なんて思ってたけど実際バカみたいな額になっちゃうんですね。

 

身辺整理で雑誌、本、CDも別の買取業者に送ったし、洋服も送る予定だけど期待しちゃいかんね。

てか手間だけど、自力で売った方がバカらしくないかも。

 

 

お昼ご飯も食べずにお昼寝とお風呂のこと

昨日、娘はお昼ご飯も食べる前にお昼寝…。

今までで初めて。

良い眠りが出来なかったのかな。

お昼から寝て3時近くまで寝てた。

起きたら軽くご飯食べさせて…。

ある意味良かったかも。

いつも家にいるとおやつは市販のスナック菓子。

でも昨日はおやつじゃなくご飯。

罪悪感なしでいられた。

 

そしてお風呂のこと。

娘が夫と一緒にお風呂に入れるのは週に1回あるかないか。

昨日は一緒に入れる日だったのに娘は頑なに「おかあさんと入る!」の一点張り。

私は少し得意気(笑)

私と入りました。

でも娘はかなりのお母さんっ子。

夫よ、もっと頑張ってくれ。

私が選んだパートナー、なのに振り回されたくないと思っています。

私は夫が開業したいと言い出した時から、正直「賛成」は心からはできていなくて、ずっと安定した収入のある仕事に就いてほしいと思ってた。

開業資金を親から借りて、金融機関からも借りて、借金はすごい額になったし、私が働いて生活を支えていたといっても過言じゃない。

やっと生活できるかな?というぐらいの収入を得られるようになってからも、まだ1年経ってないし、今後だってどうなるのか不安なことだらけ。

そんな夫に素直に付いていかないとならないのかもしれないけれど、私にだって思いはあるしやりたいことだってあるし続けたいことだってある。

それらを犠牲にしないとならないのはどうも辛すぎる。

娘の転園も娘が可哀想に思う。

先日パートの面接を受けて、採用になった。(いろいろあったけど。)

夫はまさか採用になるとは思っていなかったようで、おめでとうの言葉ではなく

「相当人がいなくて困ってるんだね」と言った。

かなりカチンと来た。

そして引越しを控えているのに(娘の園が決まるまで)、やりたいことを今やるのは間違ってるんじゃない?とも言われた。

引越しを控えていると言っても、いつ娘の園が決まるのか不透明で、引越し先の市役所の方からも見学に行った園の方からも「まずもって今時期は難しい、春ならわかるけど」というようなことを言われているのに、最悪春まで私は家に居ろと?

今年中に仕事に就かないと今通っている園にも娘を預けられなくなるのに?!

それなら自分のためにも家計のためにも働きたいと思う私は間違っているのか。

さんざん人のことを振り回しておきながらも、さらにそんなことを言うのか。

夫の本性が垣間見えた気がしました。

そんな夫にこれ以上振り回されたくない(自分のことを我慢したくない)と思ってしまいます。

こんな私は妻失格かもしれないけど、私だって夫がやりたいと言った仕事を受け入れた。

ケースバイケースでしょ。

 

今日はひどい暴風雨です。

雨が雪に変わりました。

雪のある冬は怖いです。