今朝の体温36.79度。
そんなに高くないけど、昨日よりは上がった。
そして今日一日の症状は腹痛もほとんどなく、唯一の症状は時折の気持ち悪さと乳首の痛みのみ。
どうなのかなー？
着床してくれてるのかなー？
いい報告ができるといいなーと思うんだけど、なんとも言えない。
どうか卵ちゃんがお腹にくっついてますように。
BT４ 体温が下がった
基礎体温が下がった。
昨日までは36.8度代だったのに今朝は36.4度代。びっくりしてもう一度計ったけど36.6度。
絶望的なんだろうか。
胸の張りもなくなって乳首が痛い。
胸焼けのような気持ち悪さ。（時々吐き気）
下腹部の痛み。（お腹が冷えて痛くなったような痛さも。あと娘を抱っこしてふざけた時とかちょっと長く重いものを持ったりすると痛くなったり。）
症状はそれぐらいしかない。
おりものは生理前と同じような感じ。ドロっとした感じ。
お腹のことが気になって気になって、1日が長い。
移植の次の日は夫の仕事の手伝いで結構無理して動いたし、夫も容赦ないし。
夫との仲は相変わらず。
自分のことぐらい自分で決めてほしいし。
仕事中の言い方とかにカチンとして険悪になるし。
今は素直に夫を信じられない。
夫の言葉の裏にはズルさとかが隠れているんじゃないかと勘ぐってしまうし。
何でも信じたら自分が馬鹿をみるんじゃないかって思ってしまう。
そんな状態で移植して大丈夫かって話だけど。
BT３ 移植後の体調と娘の術後経過観察
移植後、帰宅してからお腹に鈍痛。
胸は移植前から張っていたはず。
BT１
お腹に鈍痛
お腹の膨張感
腰が怠い、痛い
気持ち悪い（吐き気）
右足の外側の付け根が痛かったり、太ももの裏スジが張っていたり
お腹にチクッとするような痛み
恥骨あたりの痛み
胸の張り
BT2
BT１と同じ
お腹の痛みとか気持ち悪さは軽くなったような感じ
BT３
昨日まで感じてた症状が軽くなった
ルテウム膣用坐薬を入れるとお腹が痛くなる。
どうやら胸の痛みとか腹痛とか腰痛とか私が感じてる症状のほとんどが薬の副作用な可能性が。
ちょっとガッカリ。
もう、着床したかどうかお腹の中で結果は出てるんだろうなぁ。
判定日まだ長いけど、怖いな。
妊娠検査薬で事前に調べようか迷うな。
今日は娘の耳の術後の経過観察で病院へ。
金曜日の大学病院は混んでる。
9時半予約なのに診察は10時半過ぎてた。
しかも予想外のCT検査。
鼓膜まで見た感じは再発なしで今後も恐らく大丈夫でしょうとのこと。
鼓膜の奥はCTを撮らないと診れないから検査させてと。
CT検査で娘は怖くて号泣。
でもなんとかじっとしててくれて無事に撮れた。
その検査の結果も異常なし。
3ヶ月おきの検診が4ヶ月おきに延びた。
再発の可能性は極めて低いと言ってもらえてホッとしてる。
感謝の気持ちはあるけど気持ち悪い、と結局夫には他人事なんだと思ったこと
昨日は遊びに行く予定してたのに、急遽、義実家へ。
前日の夜に義父から夫に「来ないのか？」と連絡が来て、その時点では別に遊びに行く予定があったから夫も実家へ行く気はしてなくて。
なのに朝になって「行く予定のとこはいつでも行けるけど、母さんの誕生日近いし今日行かなかったら誕生日祝い出来ないから実家に行く」と言い出した。
私はガッカリと異常な親子愛に吐き気がした。
義実家へ行けばいつもたくさんお土産持たせてくれて有り難いけど、異常な親子愛を見せつけられて本気で気持ち悪い。
これはこの先もずーっとずーっと続くんだわ。
同居してようが別居してようが関係ないんだわ。
それに比べ夫は嫁の私をないがしろにし過ぎだ。
明日はいよいよお迎えをする日で、特別安静にしていないとならないとかってことはないけど、できるだけ私は安静にしていたくて。
そういう気持ちを汲んでくれるかと思ったらなんのその。
明日に限って来客が多い。
ゆったり過ごしたいと思ってる私の気持ちなんてなんにも考えてない。
二人目も夫がうるさいから私も考えて頑張ろうと思って治療してるのに、結局は身体の負担や気持ちの負担は私だけが感じてて夫は他人事なんだと思った。
どれだけ私が辛い思いをしようと夫には関係なくて、一緒に頑張ろうって気持ちがないんだと感じた。
私を大事にしないその態度をしていて、いつか後悔する日が必ず来ることを願う。
私がいることでどれだけ助かっているのか、絶対わからせてやる。
後悔してもしきれない日が来ることを切に願ってる。
私は使えない人間なのか
夫の仕事を手伝っている身で気楽と言えば気楽なのかもしれないけど、実は私は使えない人間なんじゃないか？！と思い始めてる。
それと、家族で仕事をすることの難しさを感じている。
私が今まで甘ったるい環境にいたのか、それとも夫が放任しすぎなのか。（これは、調理の仕事をしていたときにも感じていたこと。）
私の仕事の飲み込みが悪すぎなのもあるんだろうなーと思うけど。
（これは実は自分ではあまり認めたくない。でも実際そうなんだと気付き始めた。プライドが高い、自分を過剰評価し過ぎ。）
長年勤めていた会社で必要以上に褒められすぎていたんだな、と今更になって思う。
だから、自分は出来る人間なんだと勘違いしちゃってたんだ。
新人に仕事を教えるとき、私が先輩の立場だったときには何回か付きっきりで丁寧に教えた。ある程度、教えたら今度は仕事を任せてみるようにしてみた。わからないことがあったら、すぐに聞いてと伝えてから。
それが先輩だと思ったし。
でも、夫は違う。（調理の仕事のときも違った。）
最初は教えてくれるけど、後は放任。
自分の方の仕事が捗らないのもあるのはわかってるけど、後は自分で見て覚えて的な感じ。
時にはやったことのない仕事を平気でやってと言う。
あれ？と疑問に思ったら聞くようにはしてるけど、わかってないこともわかってなくて失敗するとこも多々。それでなんでそうやったの？と責められる。
あーコレ、調理の仕事のときもそうだったなと思い出す。
世の中こんな感じなの？これが当たり前なの？
私が甘ったる過ぎ？
自分が本当使えない人間に思えて、気持ち新たにしないと私が働ける場所はどこにもなさそうだ。
２０代の子なら許されることも４０歳には許されない。
何たるプレッシャー。
キツイ風当たり。
とにかく今は独り立ち出来るように頑張るしかない。
失敗してもそれを糧にして。
自信喪失だけど、頑張るしかないんだけどさ。
