保育園の参観日と娘の中の区別

昨日は保育園の参観日と給食の試食会。

仕事を休んで参観してきた。

参観内容はリズム運動。

参観日だから可愛い服装をと思い、私のお気に入りのジェモーのワンピースに黒のレギンスを履かせて行ったのに、リズム運動ではワンピースは脱がされて肌着にレギンスのスタイルで登場(笑)

考えればわかるよね、リズム運動は動きやすい服装でするものだって(笑)

娘の部屋のそばで娘たちの登場を待っていたら、ぞろぞろとちびっこ達が登場。

娘は私を見つけるなり号泣。

居るとは思っていない私が居たものだからビックリしたみたい。

娘は自分の席に着席するもややしばらく泣いてた。

ホールに響き渡る娘の泣き声(笑)

泣きやんだと思えば私の方をじーっと凝視。

リズム運動は100％ほぼ出来ず(笑)

保育士さんが気を利かせて娘を寝っ転がしてみたりするも逆効果で泣き出す始末。

大勢の人の中で私を見つけて認識してくれたことだけでも私は嬉しかった。

未満児の後は以上児のリズム運動。

じーっと板間に座りっぱなしでお尻が痛かったわ。

リズム運動終了後、給食の試食会。

娘たちと一緒に食べられるのかと思いきや、別々だった。

でもね、給食は美味しかった。

決して濃いわけではないのにきちんと味がする。

安心して食べさせてもらえる給食だった。

話は変わり…

ここ数日、娘はご飯のときばあちゃんに「食べさせて」と要求する。

私がやろうとしても「違う！」と拒否。

なんだか寂しいわぁ…。

娘の中で何か区別があるんだろうけど。。。

でも痛いこととかあると私のところに寄ってきて「助けてー」と言ってくれるからそれだけでも嬉しい。

自分のスキル～復職後の扱いで感じたこと

高校を卒業して就職後、ずーっと今の会社で頑張ってきた。

就職してからほぼ毎日残業でひどいときには午前１時まで残業していたこともある。

正直、年々辛くなってきたり人間関係に悩んだりいろいろあって、途中転職を考えたことも数知れず。

求人サイトを見て探したりはしたけれど、それ以上の行動は出来ずに、とりあえず頑張って続けてきた。

１９歳になる春に就職してから今日まで約２０年間（今年で３９歳になる。）途中１年間産休と育休を挟んで頑張ってきて、私がしてきた仕事は決して簡単なものばかりじゃなかったはずだけど、今この状況を思ったら勤めは長いけどスキルと呼べるほどのものじゃなかったんだと感じている。

私が築き上げてきたものは自分の中だけの満足であって、社会には通用できるようなものじゃなかったんだと感じる。

産休、育休を取るまではそれなりに責任もあって任される仕事も多くてキャパオーバーなぐらい仕事をこなしてきた。

だから、会社からの評価も大きいと思ってきたけど、復職後の待遇は今までの仕事から完全に外されて、いてもいなくても良いようなどうでもいい雑用係。

復職前に私がしていた仕事は、入社２年目のおばさんがやってる。この会社に入社する前は他の会社でずっと経理をやって来ていた人で独身。

会社の資金繰りや従業員の給与関係に携わってきたこのおばさんに、私はすっかり居場所を奪われてしまった。

このおばさんが悪いわけではないのはわかってる。

全ては会社側がそうしていることだと。

でも、入社浅いこのおばさんはすっかりでかい顔。私は見下されてる気分。

そんな雰囲気の中、入社期間が短くても会社の重要な部署で働いたことのある人はとても大事にされるけど、どんなに長く勤めていても重要な部分に携わったことのない私は到底敵わず、月日が長いだけで評価される部分ではないことを痛感したのだ。スキルがあるわけではないのだ。

そんなことを思ったら、何か自分の売り込める部分を持っていないとこの先ダメじゃないかと思えてきて、高校生の時以来、簿記をまた勉強してみようかなんて思い始めたりしてる。

でもさー、うちの会社のやってること、マタハラだよね。

もし、この会社を退職して失業保険をもらう日が来たならハローワークには復職後のことについて包み隠さず話そうと思う。

正直、私の中の精神的苦痛は相当なものだ。

悔しくてやるせない。

いい加減ベッドが小さい

娘はまだベビーベッドで寝てる。

２階の８畳と４畳半の二間続きの部屋を使っていて、４畳半の部屋にダブルベッドとベビーベッドをくっつけて寝てる。

ダブルベッドとベビーベッドで部屋はキツキツ。

しかもベビーベッドは普通の規定のサイズより一回り小さいやつ。

かつて夫も寝ていた年期もののベビーベッド。

このベビーベッド、娘が寝るにはいい加減小さくなってきた。

私としては娘と同じ布団で寝たい。

だから、ダブルベッドもベビーベッドも取っ払ってフローリングにすのこか何か敷いて３人で川の字になって眠りたいのだけど、夫はうん、と言わない。

私一人ではベッドの移動も何も出来ないし、前々から言ってるんだからそろそろきちんと考えてほしいのだよ。

夫一人別部屋にして娘と二人で寝るのもいいな。

娘も身長が大きくなってベビーベッドの丈がピッチピチになってきたよ。

私じゃないと泣き止まない

娘はよく寝付いてから１時間後ぐらいに泣き出すことがあるんだけど、夫が抱っこしてあやしても全然泣き止まなくて、逆に余計に泣いてたりする。

私が抱っこするとすぐに泣き止む。

どうしてかわからないけど、なんか嬉しいよね。

今日もそうだった。

最近は家の人なら誰にでもなついてるけど、私じゃないとダメな時があって、これって母親だけの優越感？！

自己嫌悪の毎日

娘は頑張って自分で味噌汁を飲んでた。

お碗を傾けすぎて汁があごを伝って首へ…服がビチャビチャ。

それを見た私はついカッとなってしまって怒り口調で口出しをしてしまった。

娘も気分を害したのだろう、故意に汁をテーブルにこぼした。

…私が悪いと思う。

頑張って飲んでるのに怒り口調は余計だ。

怒り口調ではなく、普通に教えてあげればいいのに、自分に余裕がないとついつい感情的になってしまう。

わかってるのに、同じことを繰り返してしまう。

反省。

痛いのです

右手の親指の付け根がもう１か月以上痛いのです。

良くなったと思っていたのに、最近また痛みが増して字を書くのも娘を抱っこするのも何するのも痛いのです。

原因はわからず。

以前、バンテリンクリームを塗ったけど痛みは引かず、右手だから湿布なんて貼ったって頻繁に使う手だから意味ないし。

どうしたものか…。

仕事にも支障あるし、毎日の娘の連絡帳を書くのも今は苦痛。

心から素直に喜べない自分がいる

今日は保育所の雪中運動会。

天気があまり良くなくて室内になるだろうと思ってたら、外での開催決行。

かなりの防寒でぬかりなく準備してよかった。

反対に夫は油断して吹雪の中、帽子も手袋もない軽装で哀れでした…。もっとお世話してあげれば良かったかな。

お昼ご飯を食べて解散。

お昼ご飯の時に知った娘と同級生の子のママの二人目妊娠。

これで二人目だ…。

なんでもサークルで妊娠してるママさんにお腹を触ってもらったら二人して妊娠出来たとか。

…羨ましい限りです。

自然妊娠の出来ない私でも医療に頼らず妊娠できる方法知りませんか？

娘に妹か弟つくってあげたい気持ちは山々。

でも今はどう考えても難しい。

年齢のこと考えてももう一人欲しいけど簡単には行動に出来ない。

だから羨ましさがあるんだと思う。

羨望と焦りと落胆と…。