今週の月曜日に娘とアンパンマンショーを見に行ってきた。
会場は想像以上に混んでいてなんとか自分達の座る場所は確保したけど、混み混みで大変だった。
あまりの混雑に開演40分前には開演を待つことに。不安だった娘は意外と初めての環境だったからか大人しくお利口さんで待てた。
初めて見る着ぐるみ？のアンパンマン。
怖がらず喜んで見てた。
連れていって良かったーって思った。
ずっと鼻水が続いていた娘。
病院を変えて薬を飲んで良くなってたのに、アンパンマンショーの人混みのせいか悪化。
昨日はお迎えの少し前に検温してくれたようで37.8度の熱。
大丈夫かな？と心配したけど、夕食後は37.9あったけど、お風呂をお休みして寝かせたらだんだんと熱は下がって、今朝は平熱に。
園に送って、呼び出しの連絡あるかなーと落ち着かなかったけど何事もなくお迎えに行けた。
よかった。
土日はマイナス23度ぐらいまで冷えるみたい。
この季節、娘の体調管理も難しいし本当に嫌。
この頃の私は自分でも嫌だなーと思うほど、考え方がマイナス。
ありとあらゆることに対して不満不満不満の毎日。
不満の無いことなんてまさに無い。
結婚と共に夫の両親と同居して丸８年。
特に義母に対してあまり良い感情を持ったことがなく…。
でも周りからは誰からも義母は優しいしいい人だと言われ…。
まぁ否定はしません。
こんな何もしない、出来ない私に良くしてくれることもあるし、助けてもらうこともあるし。
そんな義母に嫌な気持ちを抱く自分は何てダメな人なんだと思い続けてきたけど、なぜかふと、それが自分なんだから自分の気持ちを認めないとずっと苦しいままだと自分が自分に語りかけてきたと言うか何と言うか…。
嫌なものは嫌、そりゃ同居してるから譲らなくちゃならないことも多々あるけど、無理して好きになろうとしなくたっていいじゃないかと。
私の中で蓄積した義母からの嫌な態度は今さらなかったことに出来るほど人間出来てないし。
それも自分だと認めてあげようじゃないかと。
どうしようもないもんね。
何かことある毎にいろいろ言われ続けてきたから、また言われるんじゃないかと身構えるし、言われたら気持ちいい返事出来ないし。
私のストレスの多くは義理の家族だと改めて実感してるし。
どうしようもない。
思うようにはいかない娘に対してイライラしてるとずーっと思っていたんだけど、それは娘に対してではなく義理の両親へのストレスから来るものだとわかってしまったし。（娘へのイライラも無いわけでは無いが）
こんな腹の中真っ黒な自分も自分なんだ。
もうどうしようもない。
今日は車検で車を持っていくついでにそのままお出かけする日。
９時過ぎには出掛けようと前日から話していたのに夫は９時少し前におもむろにパソコンを立ち上げた。
「もう少ししたら出掛けるのにパソコン立ち上げたの？」と言ったら、こっちがビックリする勢いでキレた。
「ひとつやらなくちゃならないことがあるの忘れてて。すぐ終わるから少し待って。」と言ってくれりゃいいものを…。
えっ？！
今キレるタイミングですか？！
ワケわからないんですけど？！
怒りがふつふつと込み上げてきた。
でも今ケンカしたら、これから出掛けるのに余計に空気悪くなると思って、グッとこらえ…。
でもね、私は何事もなかったかのように振る舞えるほど精神的に大人ではないので極力話さないように関わらないようにすることに決定。（今も継続中。）
私にキレるってどういうこと？！
私の給料であなたはお小遣いを貰ってて生活もしているんですけど、そこ自覚してますか？！と言ってやりたい。
開業のために借りた借入金も使いきっちゃってどうするつもりですか？
私はこれ以上無理ですけど？と言ってやりたい。
こういうことがあると、二人目を考えてた自分は間違ってたと思ってしまう。
今までも育児に参加しなさすぎて嫌気さしてるくせに。
ホルモンの関係で嫌だ嫌だと思ってる夫なのに気持ちが薄れることがある。
ホルモンて恐ろしい。
私の頭の中。
二人目欲しいと思っているけど、
仕事に対しても嫌な思いもしていて、
仕事辞めたら離婚できない、
でも離婚したら仕事辞められない。
そんなこと常に考えてる。
ホントはどっちも勇気ないくせに。
でも思うのだけは自由だよねー。
はぁー。
朝から気分悪いわ。
今の生活、全く割りに合わないわ。
結婚て苦労と我慢ばかり。
相手によるけどね。
腰を痛めたと当時ぐらいに右手の親指の付け根が痛い。
その内良くなるだろうと思って様子見をしているけど、なんかだんだん痛みが増してる気がする。
今となっては字を書くのも痛い。
このままにしていて治るのかなぁ。
一抹の不安。
でもこんなことで病院に行くのもね…。
なんだかイライラする。
娘は可愛い。
周りの義父や義母に対するイライラも多いし、今は義理の弟が帰省中で弟に対するイライラも多い。
それも関係あるのか娘のグズグズにもイラっとしたり。
一人の自由な時間が欲しいと思ってしまう。でも叶わない。
夫はなかなか帰ってこないし、義父や義母にはあまり長時間娘を預けたくないし。（長い時間は娘の面倒は見れないと言われた事が大きく尾を引いてる）
娘にイライラしてる自分は母親としてどうなの？と自分を責める気持ちがある。
悪いことをしたわけでもなく、ただ甘えたちゃんなだけの時にもイライラしてしまう時がある。
イライラしても無意味なのはわかってるから、そんな自分が情けないと思うし、罪悪感が生まれて気持ちも沈んでしまう。
余裕がない。
今の私、これにつきると思う。
娘が眠っているときにいろいろと済ませてしまえばいいのに、自分も一緒に休みたくて、結局なにも出来ずに悶々とすることもしばしば。
娘の前では笑顔でいたいと思っていたのに、全然出来てないや…。
今日から仕事初め。
でもお昼で早退して娘の中耳炎治療の経過観察で病院へ。
保育所は今日まで休みだから、午前中は実家の母にお願いして見てもらった。
中耳炎は良くなっていて今後は様子見。
色つきの鼻水が続いたらまた受診するように言われて、ひとまず終了。
実家でテレビを見ていたら去年のナイナイアンサーが放映されていて、東尾理子さんの第２子を授かるための不妊治療を取り上げていて、同じ不妊治療をしなければ妊娠できない私は番組を見ていて複雑な心境になった。
第２子。
少し前までは欲しい気はするけど、経済的にも精神的にも身体的にも無理だと思っていて自分の気持ちを封印していた部分があったのだけど、４０を目の前にして妊娠できる確率の低さを目の当たりにして焦る気持ちの自分がいた。
辛い治療を経て無事妊娠、出産された東尾理子さんを見て私も二人目欲しいって素直に思った。
そんな気持ちを夫にチラッと話してみたけど、夫は私が治療を再開すると言えば反対はしないと思う。
私のしたいようにしたら良いと受け入れてくれると思う。
けど冷静に現実を考えたら経済的に治療費を払えるだけの稼ぎも貯蓄もないんだよね。
欲しい気持ちだけで突っ走れるものではないんだよね。
娘には出来れば兄弟姉妹を作ってあげたいのは山々。
私が自然に妊娠できる体だったらなーと思わずにいられない。
苦しい。
31日から４日までの私のお正月休みももう最終日。
休みだけど、休んだ気がしない。
育児をしているとみんなそうかな。
今日は初売りに出掛けた。
日用品やら娘の衣類やらいろいろ買った。
お買い物って楽しい。
たまたま立ち寄ったお店で50％OFFからタイムセールでさらに20％OFFをやってて、とても安くニットを買えて嬉しかった。
一日一杯出掛けてて帰宅後は娘の夜ご飯やら何やらでバタバタ。
もう少しで娘はお風呂から出てきそう。
これから明日の準備やら何やらで忙しい。
頑張ろう…。
年末はあわただしく過ぎてしまい、今日は新年明けてからすでに３日目。
育児にお正月も何も関係ないわ。
年末に娘の鼻水と咳の薬だけもらいに行くつもりが、両耳とも中耳炎になってしまっていて、またまた病院通い。
早くにわかってよかったけどさー。
仕事は30日までで、休みだーと思ったら大晦日。
自分の部屋の大掃除なんて全く出来ずにお料理作り（手伝い）。
いつもは義母に頼りっぱなしだけど、その日ばかりは手伝わないと。
とは言え、娘が構ってちゃんでなかなか思うようにはいかない。
いつもは食卓で椅子に座ってのご飯も大晦日だけはテレビの前にテーブルを出して床に座っての食事。
夫の帰宅時間が遅くて、娘には先にご飯を食べさせて、後で大人が食事。
案の定、初めての光景に娘はじっとしている訳もなく…。
私は食事を諦めて娘とお風呂に。
その間、夫は知らぬ顔でゆっくり食事。
夫の両親も何も言わず。
私は娘が寝静まってから１０時近くに一人ご飯。
あり得ないから、本当に。
この扱いなら、母子家庭の方が本当にマシ。
私が頑張って働いたお金、夫のために使うこともないし。
去年は夫の両親から娘にお年玉あったけど、今年はないみたい。
一緒に住んでたらこれが普通？
なんだか知らないけど。
年末まで…そして新年早々から私は相変わらず愚痴の宝庫。
そんな１年になりそうだ。
