ＳＭＡＰロス

子育てをしていると、そちらばかり気が行って、気持ちは明らか母親モード。

以前のようにキャーキャー言うような心境ではないし、余裕もなくて、今回の解散に関してはだんまりと見守っていた感じ。

『解散』と決まったときは心底ショックだったけど、仕事と子育てで手いっぱいでＳＭＡＰ解散の詳細はもちろん、世の中の情勢だってろくにわかっていない状況。

解散の引き金となったこともなんとなーく知ってる状態。

だから何も言えないなと思いつつも、心の中で思っていることはあって、昨日のスマスマを家事の合間にチラチラと見ていた感じ。

スマスマを見ている最中、こみ上げるものがあって泣けてきて、改めて自分がどれだけＳＭＡＰが好きだったのかを思い知った。

中学２年から追い続けていたＳＭＡＰ。

それから２４年。

居るのが当然の存在。

そんな存在を失った虚無感が半端ない。

私の中でとても大きな存在だった。

今日は仕事をする気持ちにもなれない。（しなくちゃならないけど。）

本人たちの口から何か言葉がないと納得いかないような気持ちだったし、テレビ番組どれにも出てこないし、なんだか裏切られたような許せないという感情があったけど、スマスマを見て５人の気持ちが伝わってきた気がする。

何よりも無念なのはＳＭＡＰに違いない。

最後の礼は「ありがとう」よりも「ごめんなさい」と言っているように感じた。

心から今後の５人に幸あれと思う。

本人たち不在のままスマスマは終わったし、紅白にも出場しないでフェードアウトするように解散してしまうけど、表には出せない何かがあるんだと感じたから、この形しかなかったんだと思う。

今後の５人に幸あれ。

心から願う。

メリークリスマス！と昨日の病院と夫の寝かしつけ

今朝、娘にクリスマスプレゼントをあげた。

アンパンマンのブロック。

すごくいい表情で喜んでくれた。

アンパンマンのブロックが入っていた過剰に大きい段ボールも気に入ったようで楽しそうに遊んでた。

喜んでくれてよかった。

昨日は娘は初めての耳鼻咽喉科へ。

薬を飲み続けてるにも関わらず、鼻水と咳が悪化して診てもらおうと思って。

かかりつけの小児科では毎度毎度同じ薬ばかりで、治りきらずに長い間薬を飲み続けてるから、違うとこに行った方がいいのかと思って。

でも結局、出してくれた薬は今までのと似たり寄ったり。そういう薬しかないらしい。

先生の説明がわかりやすかったし、耳の中も診てくれて鼻の奥の溜まった鼻汁も吸ってもらえたし、私は満足してる。

あとは娘の回復力かな。

今日は私が入浴中に娘が眠くなったみたいで夫が寝かしつけをしてくれた。

助かったけど、夫でもすんなり寝た娘。

なんだか少し寂しくなった。

私じゃないとダメなわけじゃないんだと思ったら何となく寂しい気持ちになってしまった。

１歳７か月とぎっくり腰

娘は昨日で１歳７か月になった。

言葉もたくさん出てきたし、自己主張も強い。

手を焼くことも増えてイライラも増えたけど（私に余裕が無さすぎ）とにかく可愛い。

そんな娘を昨日もいつも通りに保育所に送りバイバイするときに愚図られ、抱き抱えて立ち上がった時に、私の腰がピキッと…。

痛くて立っているのがやっとだったけど、先生に娘を預け何事もなかったかのようにその場を立ち去った。

…けど、痛みは続き明らか人生２度目のぎっくり腰になってしまった。

まだ抱っこ抱っこの娘だから、辛い…。

抱っこするのも辛いし、抱っこ出来ないのも辛いし。

そして、仕事にも支障ありまくり。

情けない…。

今朝、恐る恐る起きたら腰から下半身が筋肉痛みたいなぎこちなさ。

今は痛みも湿布で和らいで腰も良くなってる感じがする。

湿布を貼っている所がかぶれて痒い。

まぁ仕方ない。

早くよくなりたい。

これでしばらくは予防接種お預け

今日はお昼で仕事を引き上げて、娘の四種混合と水疱瘡の予防接種へ。

今日まで娘の体調が崩れることなく、予定通りに受けれて良かった。

次は3歳までないはずだからしばらくお預け。

ホッとした。

指チュッチュに絆創膏と義母よ、私にどうしろと？！

娘は左の人差し指の指チュッチュをする。

四六時中ではなく、眠い時に。

眠りにつくときもずっと指チュッチュをしているから、指の皮が固くなってタコみたいになってる。

歯並びにもよくないし、そろそろ…とは思っている。

よく２歳になったら自然となくなったよ、と言う声も聞く。

義理の両親は頻繁に娘の指チュッチュを注意する。

そういうのも気になって、娘の好きなアンパンマンの絆創膏を買って試しに指に巻いてみた。

結果…

指を口に入れてもやっぱりいつもと違うせいかすぐに出す。

日常はそれでいいと思ったんだけど、眠りにつくとき、やっぱり指がないとぐずって可哀想で外してしまった。

そして、少しでも順調に眠りについて欲しい。（私の都合）

意味がない、のかもしれない。

甘いかもしれないけど、一気にじゃなくて徐々に…のつもりで少しずつ慣らしていけばいいんじゃないかと思ってしまった。

平日は保育所に行ってるけど、絆創膏巻くべきか…。

悩むところ。

義母は夫への頼みごとを夫に直接ではなく、なぜか私に言う。

最近だと年賀状の宛名プリント。

可愛くない嫁で申し訳ないけど、私は夫の予定を管理しているわけではないし、夫の都合もわからないから聞かれても困る。

だいたいのことはわかっても、それを今日できるのかどうかなんて本人に聞いてくれと言いたい。

直接本人になぜ言わない？

都合の悪いことはなんでも私に言う。

いい加減にしてくれ。

娘のこともいちいちこと細かく言われ、この家の人はみんなそうだ。

口出しするくせに何もしない。

腹立たしい。

自分の容姿が…嫌い…。

３ヶ月ぶりにやっと美容院へ。

伸びに伸びた髪の毛を切ってさっぱりしたけど、切り上がりに鏡を見て髪の毛が短くなった久々の自分を見て見慣れないせいか、ガックシする。

あまりの質素な顔に。

平坦な顔に。

目と口の小ささに。

産後のケアを怠った自分が悪いけど、自分のスタイルも嫌い。

胸は小さいし、ぽっこりお腹が目立って、何を着ても似合わない。

下半身はかなりズドーンだし。

もろ洋梨体型。

自分のトータル的容姿が嫌。

もっと色気のある女性らしさってどうしたら出るの？

女らしくなりたい。

髪の毛はショートカットだし顔も平坦で男っぽいし。

ナチュラルな女らしさに憧れる。

割りきらなきゃいけない、でも割りきれない事が多い

先日、会社ですごく嫌な気持ちになった。

今年で勤続丸19年の私が１年育休を取得して復職したら勤続１年の人たちより立場が低くなった。

会社の扱い然り、勤続１年の人達のモラルの問題。

復職後は育休前の仕事には戻してもらえず、雑用係。

勤続１年の人達が私がやっていた仕事を分担してる。

それが、勤続１年の人達が付け上がる要因。

私がその人達だったらそんな態度をとるのはあり得ないし。

そんな私の自分なりの物差しがイライラの原因なのはわかっている。

そういう人達だと割りいれば良いだけの話。

でもなかなか気持ちがついていかない。