同居妻→同居解消balcoのぴかぴか一番星~育児奮闘と日々のこと

2008年11月から9年間同居後、2018年4月に同居解消。両側卵管閉塞のため不妊治療の元、結婚6年目にして2015年5月22日に待望なる娘を緊急帝王切開にて出産しました。20年正社員で勤めた会社を退職し、今は夫と二人三脚で働いてます。新米母ちゃんの育児の奮闘と日々のことを思いのままに綴ります。

自分のペースを崩さない夫にガッカリと両手指の腱鞘炎

今日から月曜日まで夫、仕事休み。

弁当も作らなくていいし嬉しい。

今日は娘を園に預けて、午後から夫と家電量販店へ。

掃除機と洗濯機の物色に。

娘を迎えに行って帰宅してからの歯みがき、お風呂、寝かしつけは夫にやってもらった。

寝かしつけ…。

私は9時には娘を寝室に連れていくけど、夫は自分のペースを崩さないマイペース。

9時を過ぎようがお構いなしに自分のペースで自分の用事を済ましてから娘と寝室に。

そんな夫に多少イラッと。

自分はいつも娘の生活リズムを崩すまいと自分を犠牲にして(大袈裟かもしれないけど)頑張ってんのに何?!と言う気持ちが涌き出てしまって。

やってくれるだけ有り難いと思った方が断然気持ち的に平和なのにね。

人と自分を同じ物差しで見ちゃいかんね。

例え夫であろうとも。

 

それから数日前から両手指を動かすのが痛くて何なんだ?と思ってたんだけど、たぶんコレは腱鞘炎ではなかろうかと。

仕事で何百枚と言う食器を洗ったりしてるからねー。たぶんそれで腱鞘炎になったんじゃないかと。

はじめはリウマチ?とか思ったけど間違いないね。

私でもいっちょ前に職業病(笑)

朝起きがけに指を動かすのがしんどい。

仕事も辞めればよくなるだろうけどね。

それにしてもわたしゃ、そんなに手指使ってなかったんかい?

結構使ってると自分では思ってたんだけど。

或いはそれぐらい弱ってると言うことか?

動かせない訳じゃないけど、つりそうになる。

退職に決めた、と精神的に悪影響

娘の4月からの園が決まって、調理の仕事を辞めることに決めた。

引っ越してからも異動と言う形で働き続ける選択肢も与えてもらえていたけど、もう懲りた。

今働いているところの近くに他の事業所があって、そちらへヘルプと言う形で退職まで異動して働かないかと言う話もあったけど断った。

昨日、ヘルプで来てくれた調理員さんがいたんだけど、その人が近くの事業所から来てくれた人で…。

先輩パートと以前一緒に働いていたらしく、とても仲が良く話を聞いてると私がヘルプで行くような雰囲気じゃないなと。

そちらの事業所にも先輩パートと同じような人がいると思うと拒否反応が…。

もう調理の仕事は懲りた。

金輪際、もうこの仕事では働きたくない。

退職の旨を昨日、先輩パートに伝えたんだけど、もう私の扱いがね…。

必要最低限のことしか私にはさせたくないみたいで。

こんな状態じゃ私の精神的にも悪影響だし、本当は今すぐにでも辞めたいよ。

仕事で嫌な思いをすると、家でも引きずってしまうし。はぁー。

この仕事してていいことないわ。

あーもう、憂鬱でしかない。

嫌だわ~。

引っ越せそうです

先週の土曜日に引っ越し先の市から認可保育園の結果通知が届いた。

第4希望であげていた園だけど、なんとか4月から入れそう。

ちょうど今日はその園の園解放だったので娘と一緒に行ってきた。

娘は初めての場所、初めて見る人たちに戸惑って私にベッタリ…。

でも時間と共に慣れてきたみたいで笑顔も見えるように。

今月いっぱいは毎週水曜日に園解放をしているみたいだから、行ける日は行って少しでも娘が場所に慣れるようにしてあげたい。

でもあと21日しか行けそうにないな…。

その後に鼻水と咳が悪化したから引っ越しの家の近くの内科、小児科の病院に行ったら「小さい子どもは診てないんです」と言われ泣く泣く違う小児科へ。

なら看板に小児科なんて書かないで欲しいと思いつつ違う小児科へ行って地元の調剤薬局に行ったら在庫のない薬があるので後で届けます、と言われ…。

なんだか何もかもがスムーズに行かないなーと感じた1日だったなー。

はぁーしかし疲れたわ。

今の園から離れるのは私も寂しい。

でも仕方ない。

これからいろいろと大変そうだな。

隣の家族は~のななちゃんに共感

旦那の妊婦の妹の胎動で周りが盛り上がる中、自分は素直に喜べなかった気持ち。

すごく良くわかると思った…。

私もそうだったよ。

私の場合もまさに夫の妹が先に妊娠してね…。

義両親が初孫だと喜ぶ姿とか見るのも辛かった。

共感しすぎて泣けた。

あの夫婦、理想だなー。

うちはキャラが違いすぎてあんな感じには絶対ならないけど(笑)

 

そう言えば、私ら夫婦、今年で結婚10年になるらしい。

今朝、夫が言ってた。

娘と3人でどこか旅行に行きたいね、と言ってくれまして嬉しかったです。

実現するといいな。

ドラマ、隣の家族は青く見えるのことと複雑な気持ちになったこと

録画してみているドラマ。

深田恭子さんと松山ケンイチさん演じる夫婦が今のところすごく理想的。

うちとは夫婦ともにキャラが違いすぎるけど、あんな旦那さんいいなーって見てる。

深キョンもかわいいし。

夫は不妊治療にはとても協力的だったし、良い夫だったとは思うけれど。

育児に追われて治療していたころの記憶は薄れていたけど、生理が来るたび病院行かなくちゃ、と思ってたなー、それが重荷になってきてたよなー、でも止める勇気がなかったんだよなーとかいろいろ思い出した。

妊娠するって本当に奇跡的なことで…。

私がこんな身体だからその重みがすごく大きくて…。

 

こどもちゃれんじぷちを受講中の我が家。

2月号の絵本とDVDでしまじろうに妹ができるという設定があり、なんとも複雑な気持ちになったとさ。

この前の娘の園の雪中運動会に来ていたお母さんの中にも妊婦さんがいて、それでもまた複雑な気持ちになったとさ。

今の自分の状況から考えると(気持ちとから身体とか)また新生児から…と言うのはどうなのかな?と思う部分もあり。

今の私には無理じゃないか?!と思ったり。

でもいいなーって思う自分も確かにいて。

案ずるより産むがやすし、なのかなー?と思ったり。

いろいろ複雑。

いろいろ簡単じゃない。

娘には妹か弟作ってあげたいんだよね、でも。

しかも、雪中運動会に来てた妊婦のお母さん。

性別はもうわかってるの?と言う質問に(会話が聞こえてしまった。)

「女だったー。男が良かったよー。自分にとって異性の方がかわいいもん。」とか言ってて更に複雑。

新しい命を身ごもれたことだけでも私には羨ましいなと思うことなのに、それ言っちゃう?!このお母さんは(わからないけど)不妊で悩んだことない人なんだな、と思った。

3人目のようだし。

今の私は何に関しても出口のない迷路にいるみたいな気持ち。

考えても考えても答えが出てこないし、次から次へといろんなことがあるし。

生きてくっていろいろ大変だ。

土曜日は園の雪中運動会と娘の担任の先生

娘と夫と私の3人で参加。

去年は吹雪いていたけど、今年は比較的暖かくて娘も楽しんでいた様子。

競技が終わる度に「もう1回」と言ってヤル気満々。

私も娘の同級生のママさんたちといろいろ話せて楽しめた。

 春にはきっと引っ越ししてしまうから、娘にとってはこの園での雪中運動会は最後かな。

お友達の名前も覚えて、お友達と遊ぶことも覚えて、娘にとっては可哀想なことをしてしまうかもしれないけど、どうか乗り越えて欲しいと願う。

私にとっては引っ越しした方が精神衛生上よさそうだ。(別居がしたいのだ。)

 

それから、実は前々からモヤーッとしていること。

娘は園に通うようになってから出来るようになったことがたくさんあって、担任の先生のことも私は全面的に信用してて感謝しているのだけど、そんな中でも実はモヤーッとしていることが前々からあり。

担任の先生がもともとそういうタイプの人間だってだけで意図的ではないのかもしれないけど、娘が進級して先生には2年お世話になっているのだけど、進級してから娘に対する先生の態度が素っ気なく感じている。

下にちっちゃい子が入ってきて手がかかるから仕方ない部分はあるのだろうけど。

朝、送っていった時にホールにいる先生に娘を預けに行っても、他の子にばかり気をとられて娘に気付いてくれなかったりすることが多い。

それから、あまり挨拶をしてくれない。

私に聞こえないだけなのかな?

迎えに行ったときにお部屋に入るなりこっちが挨拶してるのに、こちらを見ようともせずに子どもと遊んでる。

他の先生は遊んでいても、こちらを見て挨拶してくれるのに。

もともとがそう言う性格の先生なのかもしれないし、私の考えすぎなだけかもしれない。

けど、モヤーッとしちゃうんだよねー。

他のお母さん方にはどうなのか気になるけど、聞けない(笑)

ここで書いて少しスッキリできた。

娘、2歳8か月

先週の最悪な日から、私も自分の頭を冷やさないとならない、自分の感情を抑えなくてはならないと思って、常に自分に言い聞かせの日々。

先週は生理前だったせいか、すべてのことがマイナスで自分の頭の中をとりあえずプラスにもっていかなくちゃと思った。

ちょっとした心がけだけど、好転しているように感じてる。

 

22日に娘は2歳8か月に。

どんどん赤ちゃんっぽさが抜けて、子供になっていく娘。

でも指しゃぶりはなかなか取れなくて、ついこの間寝るときに「そろそろ指チュッチュやめようね」と声掛けをしたら、娘から思いがけない言葉が出てきた。

「(園の)〇〇先生(担任)、『クサッ』て言うの」と。

その様子から娘が少なくともショックを受けたのがわかったから、

「言われて悲しかった?」と聞くと「うん」とうなづく。

私は担任の先生を信用しているので、何か事情があってのことだろうし衛生的にもよくないのは私も理解できる。

いちいち言うのもどうかな?と思ったけれど、娘も気にしているようだったから連絡帳に一応書いてみた。

返事は「走りながら指吸いをしていることがあるので、『グサッ』と言うことはあります。『臭いよ』と言うこともあります。気にしていたのですね、もうしわけありませんでした。今後は言葉使いに十分気を付けます。」と言うような感じ。

決して攻めたかったわけではないので、やっぱり逆に申し訳ない気持ちになってしまった。

指しゃぶりは止めさせたいのは重々。

けど娘の精神安定剤なのかな?と思うと、なかなかキツく言えない部分もあり。

娘自身も「まだ止めれないの」と。

声掛けって難しいとつくづく。

娘も成長していろんなことを理解できるようになってきて、どう声をかけてあがたら娘の気持ちを傷つけず穏便に行くんだろう…。

 

そして、私の仕事の話。

発熱でお休みしていた栄養士さん。(唯一愚痴を言える人)

突然退職してしまった。

月曜日の先輩パートさんの態度で私も相当嫌な思いをして、人事の人に「辞めます」って言ったばかりなんだけど。

それを一応栄養士さんにも報告しようと思いLINEのやりとりをしていたら、「人事からOKが出たので、明日から出勤しません。このまま辞めます。」と。

先輩パートさんから栄養士さんもいろいろ言われたりしていたし、辛いっ言ってたから気持ちはよーくわかるんだよね。

私は昨日、先輩パートさんから栄養士さんが辞めたことを告げられ、それで人がまた足りなくなったから、もっと早く出勤できないのか(タイムカードは8:15過ぎないと押させてくれないくせに)、朝の支度が遅い(出勤前なのに)、時間をもっと大切に使えだのと言いたい放題言われました。

時間をもっと大切に使えって何様?

自分のペースでばかりやられると困るとか訳わかりませんけど。

急いでもそのペースにしか今は出来ないし、勤務時間以外のことをなぜ干渉されないとならんのだ?

早く出勤したってその時間にタイムカード押させてくれないんだから、その時間までゆっくりしたっていいのでは?

どんなに頑張ったって認めてくれないお二人様。

まぁ辞めるからいいけど、3月までは耐えないとならんな。

悪いとこばかりの人たちじゃないけど、自分たちの理想を押し付けすぎ。