私が変わったのか、夫が変わってしまったのか。
私がおかしいのか、夫と義理の両親がおかしいのか。
私が変わらなくちゃならないのか、このままでいいのか。
私の仕事が始まってから夫とはすれ違いの毎日。
ゆっくり話す時間もない。
そんな日々を過ごしてきたからか、夫と私の間に溝が出来てる感が否めない。
夫は怒りやすくなった。
ちょっとしたことでカーッとする。
私がそんな性格だから似てしまったのか？！
このままの関係だと良くないと思うけど、私が自分を押し殺すしかないのか。
離れることも考えなくもないけど、経済的に考えるとかなり厳しい。
モヤモヤする。
モヤモヤし過ぎて気がおかしくなりそうだ。
夫とは話し合いをしたくてもならない気もする。
憂鬱ばかりだ。
朝、薬を飲まない娘にかなり苛立ってしまった。
娘も反抗心からかおもちゃを投げた。
本当は私が大人になって娘をおだてたり、気を紛らわすなりして穏便に済ませられたら良かったんだけど、そんな器量を持ち合わせてなかった。
その点義母は扱いが上手なところがあって、上手く飲ませてくれることがあり助かってた。でも昨日は義母への苛立ちもあって素直にそうは思えなかったし、私以外の人の言うことをすんなり聞く娘にも更に苛立ち、朝から本当に最悪な１日だった。
娘の登園の時間になって朝御飯を食べに来た夫に娘の薬を頼んで私は自室へ支度をしに行こうとしたときに、夫から「また（娘は）物投げたの？」と聞かれたから、そうだと応えると「本当、この先もずーっと物を投げるままだったら困るよね」と言うから「言い聞かせてるけどなーんにも進歩ない」と応えたら「でも放っといていいのかな」って言うから更にイラッとした。
いや、放っといてないし。
言い聞かせてるし。
自分は仕事にかこつけて育児を私に丸投げしてるくせに、どの口が言うん？
イコール私の育児の仕方が悪いと言われた気がしてハラワタニエクリカエッタ。
更に更にカッカッした状態でようやく自室へ。
急いで娘を園に送りたかったけど、少しだけ冷静になる時間が欲しくて数分部屋でボーッ。その間に娘も部屋に来たけど部屋には入れずジャンパーと園の道具だけ持たせて行かせた。
私がボーッとしてる間に夫が娘の支度をして車に乗せてくれてた。
私はてっきり居間で私が来るのを待っていてくれてると思ってたから、勝手に娘を車に乗せてくれてたことにも腹が立ってしまい怒りがおさまらなかった。
言い合いをしてると娘が「お父さんと行く」と言い出し、私はハッとした。
でもやっぱり私の中で娘が私以外の人の言うことは聞くこと、夫には育児のダメ出しをされたことがかなり堪えてて、娘にもグチグチ説教じみたことを言ってしまい、ちょうど買い物に行く用事もあったから、私は娘を残して出掛けた。
自分でも子供じみたことをしてしまった罪悪感があって、でも怒りはおさまらなくて、この先どうしたら良いのかわからなくなって、涙が出てきた。
娘にどんな顔をして会ったらいいのかもわからなかったし、全てのことから逃げ出したくなった。
堪らず実家の母にこんなことがあって…と電話したら「（娘の名前）はそういう時期なんだから仕方ないでしょ」と。
…私が欲しかったのはその言葉じゃない。
共感してほしかった…。
実家の母にももうあまり甘えられないと思ってしまった。
なんだかとても孤独だった。
辛かった。
産後約２年半が経ったけど、こんなにも体型が崩れるなんて正直思っていなかった。
お腹回りのだらしなさ。
産後きちんとケアをしていればよかったけど、窮屈でやめてしまった。
そして授乳中だからと油断していた好き放題のお菓子。
それらを経てこの体型。
すっかりおデブさん。
今まで着ていたＭサイズのトップスも余裕が無くなり、今となっては身体の線を拾わないたっぷりした洋服が好き。
身体にフィットすると窮屈で嫌になる。
胸から下全体が痩せられれば多少は身体にフィットしても平気になるんだろうけど、今は本当に嫌。
裏起毛で軽くてたっぷりした洋服が最高。
昨日は前職の時の元先輩二人（二人も退職済）と久しぶりに会う約束をしてランチをしてきた。
ゆっくりできそうなレストランであーでもない、こーでもないと延々としゃべり続け１１時入店からの気づけば１６時。
話すことが多すぎてあっという間の時間だった。
私が退職することになった経緯とか会社のこととか育児のことと、会話が途切れないぐらいいっぱい話した。
退職してからもこうして仲良くしてくれる先輩。心配してくれる先輩。
ありがたいなーって本当に思う。
こういう先輩は大切にしていきたいなーと思う。
今の仕事…。
一昨日もなんか呆れ顔をされた気がする。
自分のやり方でやろうと思えば、すぐさま横から口出しされる。
キツイ視線と口調。
もっと気持ちよく仕事がしたい。
調理の世界ってこれが普通なの？
私の要領では仕事をこなせるまでの力はないかもしれないけど、
頑張っている姿勢は認めてほしいと思ってしまう。
一昨日は味噌汁のふたにダスターがくっついているのを気づかずに
栄養士さんがふたをしてしまい、結果、味噌汁にダスターが混入してしまい
最初から作り直すことに…。
私は味噌汁を捨てて、鍋を洗った。
そしたら口うるさい先輩パートが「まだ洗い終わらないの？」と。
本気でもう無理だと思った。
無理無理無理無理無理…。
爆発しそうだった。
衛生面を考えて丁寧にやると「そんなことに時間をかけるな」とか
「そんなに丁寧に洗わなくて大丈夫」とか訳わかりませんけど。
矛盾してることもいっぱい言われるし。
人の行動に逐一うるさいし。
息が詰まりそう。
もっと優しいものの言い方はできないのか？
未経験者でもOKとか誰でもできる簡単な仕事ですとか求人欄に
安易に書かないでよ。
そんなに高いスキルを求めるのなら、料理ができる人ってちゃんと
書いておけよ。
はぁー、たかがパートなのに家に帰ってきてもその日の復習とか次の日の
予習とか気が休まらない。
ってか小っちゃい子がいたらそんな時間をねん出するのも一苦労だ。
休みの日も関係なしにやらなきゃならない辛さ。
私も真面目にやらなきゃいいのにね…。
いつかぎゃふんと言わせてやりたい。（それまでそこにいるかな？）
メンドクサイ。
大嫌いだ。
夜中、吐くんじゃないかくらいの激しい咳き込み。
昨日からしてたみたいだけど、私が熟睡過ぎて気づかなかっただけらしい。
明日はいつもいる先輩パートさんが二人ともいないから休めない日だ。
外部からのヘルパーさん、栄養士さんと私の３人でやらなくちゃならない。
起きているときはほとんど咳き込まないから大丈夫そうだけど、どうか明日熱が出ませんように。
明日、仕事終わりに病院に連れていこう。
私は私で生理前だからか身体が怠いし痛い。
胃の調子もあまりよくない。
でも食べたい(笑)
なんだかなー。
明日、先輩パートがいないだけで気が楽で嬉しい。
水曜日は娘の溶連菌罹患による影響が腎臓に出ていないか確認するために採尿して病院へ持っていく日。
予め採尿セットは貰っていて（紙コップとお股にパックを貼るやつの２種類）どっちで採尿しようかずーっと迷ってました。
お股に貼るやつは娘は一度経験しているけれど、貼る位置が悪ければ漏れてしまいそうだし剥がすのが痛そうだし、紙コップで採尿できるのが一番ベスト。
採尿日の前日から娘に言い聞かせて、紙コップでトライすることに決定。
当日、娘が目を覚ましたと同時ぐらいにトイレに誘い完璧な状態で採尿完了！！
感動！！こんなにスムーズにできると思わなかった。
しかも私の手も全く汚れなかった。紙コップをよけるとき娘はおしっこを一瞬止めてくれた。
ほんっとに完璧すぎるぐらい完璧な採尿。
木曜日は仕事が早出の日。（朝7：30までの出勤。）
午前中だけの勤務だったけど、また怒られるんじゃないか、何を言われるのかと重い気持ちで出勤だった。
なんとか仕事はやり通せたけど、やっぱり凹むことはあったよね～。
陰口言われるし、言いたい放題言われるし。
私がダメダメすぎるけど、自分なりに努力してるし（予習、復習してるし）頑張ってるけどそれを全く認めない。
来週から通常シフトの仕事をこなせと。
なんだかすごくモヤモヤする～。
言われても仕方ないのかもしれないけど、すっごくモヤモヤする～。
なんでかな。
でも月曜日はその人休みみたいだから良かった！！
そして今日は娘を医大へ連れて行く日。
去年手術した耳の経過観察で。
道路事情がすごく不安で不安で…。
テカテカで滑るところはあったけど、国道は大方路面が出ていたから助かった。
先日まで暖かい日が続いて道路の雪が溶けたと思ったら、今度は寒い日が到来。
道路はスケートリンク状態で怖かったから。
でも今日は無事に行けてよかった。
続けざまに不安、心配なことが続いてなんだか心労。
でも来週火曜日から職場でまた何を言われるのか怖い。
月曜日はヘルプで私の面接をしてくれた支店長代理が来てくれるみたいだから、相談できそうな雰囲気だったら相談してみようかな。
調理の仕事は反骨精神を奮い立たせて頑張りたいところだけど、ダメージが強くて気持ちに火がつかないわ…。
今すぐにでも逃げたい（辞めたい）もの。
今日から仕事始め。
気合い入れて早起きして娘の準備も順調。
さぁ、家を出よう！のタイミングで娘、うんちを催して力みタイム。
昨日、一昨日と出ていなかったから娘の頑張っているのを邪魔したくなかった…でも仕事遅れそう…。
困った私は夫に送りをお願いしたいとヘルプ。
今日は年明け初めての登園で持ち物も多く、夫は嫌な様子。
娘を急かしすような言葉をかけたり、見るからに不満げ。
娘もお父さんと行く、と言ってる。
でもやっぱ嫌そう。
私は娘のうんちが終わったのを見計らってオムツを替えて強引に娘を連れて急いで出発。
娘の「お父さんは？」の言葉に「嫌なんだって」と適切じゃない言葉を返してしまった。
他のことに気を取られてなかなか玄関まで来ない娘。手には私の仕事の書類が入ったホルダーを持ってる。それをかなり強引に取り上げて娘の靴を持って車へ。
娘は取り上げられたことを怒って泣き出したけど、お構いなしで出発。
園に向かう車の中で泣き止んだ娘が「お父さん嫌って言ってた？」「お父さん大好きなの」と。
私は返す言葉が悪かったことを反省しつつ何とかフォローしたつもりだけど…自信がない。
園に着いて慌てて準備して娘を先生に預けて職場へ出発。
何とか間に合ったー。
仕事中も朝の一連のこと（夫の態度と私が取った行動が適切だったのか）で頭がいっぱいで…。
夫の態度は親としてどうなのか？そして私が朝早い仕事をしてるばかりにこんなどたばた劇になってしまう。こんな不愉快なことになってしまうのなら辞めてしまった方が平和だ。そんなことをぐるぐる考えてた。
夫も自分なりに考えたみたいだけど。
娘は何も悪くない。
娘が出発直前で何かをやらかしてしまうことは想定内なはず。
それに上手く対応出来なかったのは夫と私のが親としてダメだったと思う。（とは言え仕事の日の朝はツラい）
私も感情に任せて適切じゃない言葉を娘に言ってしまった。
娘が傷付かないような言葉を選ぶべきだった。深く反省。夫には腹が立ったけど、娘には関係のないこと。巻き込んではいけなかった。
言葉や物事を理解するようになってきた娘だからこそ、気を付けないと。
と思った今日なのでした。
