昨日は卒園式と修了式。
ZOZOTOWNで用意した洋服を着て出席してきたけど…。
卒園生の親以外はほぼカジュアル。
デニムの人も普通にいる。
逆に私の服装が気合い入りまくりな感じがした。
なんなんだよー。
普段着で良かったじゃん。
余計なお金かけることなかったじゃん…とガックシ。
卒園式は我が子じゃないのにうるうるしてしまった。
卒園証書を受け取り、担任の先生から記念品を受け取り親のところへ来るんだけど、自分のところに娘が来る日が来るんだなーと考えたらヤバかった。
他の子の時でさえこんな状態だったら、娘のときはもう大変だ(笑)
修了式は卒園式と同時に行われて、一人一人名前を呼ばれたけど、残念ながら娘の返事は聞こえず。
練習のときは返事ができてたみたいだけど、本番はいつもと違う空気だし人も多かったからなかなか難しいよね。
娘なんて登園してすぐにいつもと違うことを察して泣きそうになってたし。
娘は終始お利口さんにしてたから、それだけでも偉かったよ。
今日で娘は１歳１０か月。
今朝は久しぶりにサンドウィッチを作ったら喜んで食べてくれた。
作ったものを喜んで食べてくれる姿を見ることのなんたる幸せか(*´∀｀*)
そして、今日は帰宅後のトイレで初しっこ成功。
トイレトレーニング３日目にして素晴らしい！めちゃめちゃ褒めたら娘も嬉しそうにニッコニコ。まぐれだとしても嬉しかった。
今週末は卒園式。
全園児の親も参加で何を着てよいものか悩んで、昔買った洋服で良さそうのがあったから着てみたらパッツパツで着れたものじゃなかった。
慌ててZOZOTOWNで用意したけど、こんな感じでよかっただろか…と思いつつ買ってしまったのだから着ていくさ。
靴はバーバリーのパンプスで決まり。
先週は調子が良かったのに一昨日ぐらいから私の中にイライラ虫が駐在してしまった。
はぁー自分でもわかってるだけにたちの悪いイライラ虫。
娘にもイライラしてしまうし夫にももちろん。このイライラをどこにもぶつけるすべがないし、とにかく辛い時期到来。
かなりの負担（ストレス）になるけど、自分に言い聞かせて娘にはせめて穏やかな自分でいられるように気を付けよう。
今日から娘はついにトイレトレーニング開始。
どんな様子で補助便座に座るかと思ったらノリノリで嬉しそう。逆に便座から下ろそうとすると嫌がって大変だった…。
外遊びと言いトイレと言いこのパターンか…。イライラ虫駐在中の私に耐えられるかな、この試練。
話は変わり私の実家の父は義理堅い人で何かのイベントがあるとプレゼントをくれたり、お小遣いをくれる人。
そんな父を見て私も大切な人にはそうしているつもり。
夫には付き合っているときからバレンタインのチョコは欠かしたことが無く、もちろん今年もあげました。でも夫からお返しをもらったのは今日。しかもただ私のパソコンデスクにポンと置いてあるだけで言葉はなし。
しかもしかも私から催促してやっと買ってきた。遅れてもお返しをくれたんだから…と思えればいいけど、何せ今の私はイライラ虫に支配されてるもので平気で遅れたことと無言で置かれてることにいら立ちが。
私のことを大切だと思ってるならこんなことにはならないでしょ。
来年からは上げません。
嫌な気持ちになるぐらいなら上げない方がマシだもの。
あー！全くイライラするなぁ！
今日は午前中から実家へ。
実家に行くのは１か月ぶり。
娘のお昼ご飯を用意して行ったけど、お昼はマクドナルドを食べると…。
娘の分のハッピーセットも用意してくれて、ここで断るのもちょっと…と思い、初めてのファストフードを食べさせた。
ホットケーキ、フライドポテト、コーン、リンゴジュース。
見るからに栄養バランスの悪い食事。（そうでもない？）
まぁたまには（特に出先では）仕方ないかと目をつむる。
娘はもともとジャガイモ好き。
さすが私の娘、ポテトが気に入った様子。
しかしまだ２歳にもなっていない幼児が食べてよいものかと再三頭によぎる。
食事には私なりにいろいろと気を付けているからなおのことスッキリせず。
結構な量のポテトを食べたからか帰宅してから娘の飲んだお茶の量がすごい。
たまにはと目をつむろうと思うけど、やっぱりあまり食べさせたくないな、と思った１日だった。
復職後の待遇には不満だらけ。
周りの上司や同僚、後輩に私の想いをつらつら話したところでわかってはもらえないと思う。（同じ境遇ではないから。）
配達に出掛けたり、ただただ言われたことを文句も言わずコツコツやってるだけ。
今までの立場も何もかもリセットされた待遇。
今まで頑張っていたから復職できたわけだけど。
ちょっと…ひどくない？！
産休、育休を取らせてもらえて、自分の都合で早退したり休んだりできることには感謝しないとならないけど、正直、今の私は生活のためだけに自分の感情を殺してプライドも捨ててこの会社にいるだけ。
やりがいを全く感じないわけではないけれど、社内の人々の言動や行動を見ていると見下され感があるのですよ。
おまえは雑用係だ！的な。
もともとマイナス思考な私だから、それならばそれまでだけど…何だか悲しくなってくるのですよ。
係長と言う肩書きで経理や受付等いろんな仕事を毎日残業してこなしてきて、復職したら雑用係。これと言って決められた仕事もない、言われた仕事をやるのみ。
いつでも辞めてもらって結構ですよ、とあからさまな…。
でもね、この気持ちは社内の人間にはもう誰にも言いませんよ。
私はただただひたすら息をひそめて、辞める日まで耐えるのみです。（夫よ、頑張ってくれ。）
退職したら、ハローワーク言って真実を話します。
私が我慢するのは家族のためだけです。
いつかこの気持ちを笑い話に出来る日が来るのを信じてね。
悔しい。
やりきれない。
そんな気持ちの毎日ですよ。
今朝、娘は私が起きたと同時に起きてきた。
私が起きたのをたまたま気づいてしまったんだと思う。
最近の娘はとにかくベッタリで可愛いんだけど、何もできない。
今朝もお弁当作れなかった。
でもベッタリな娘を放置することも難しい。
甘えたがりな今、一緒にいるときは甘えさせてあげたいと思うし。
娘といるときは確かに何もできない。
でも何となくできないことを娘のせいにはしたくないと思う。
生活の端々で最近、私は娘に甘すぎなのか？！と迷うことがある。
義父や義母の何気ない会話から指摘されてるような気持ちになる。
娘が興味をもったことは危なくないことならやらせてあげたいと思うし、そうしてる。
でも食べ物にしても何にしても私のやり方はワガママを聞いてあげてるだけなのかな？娘にとってはよくないことなのかな？と思い悩むことが増えた。
娘は最近、何を聞いても「ううん」と否定するようになった。
魔の２歳児になる前に軽くイヤイヤ期突入してる。同じもの食べたいし自分で何でもやりたいし。
これからもっともっと頭悩ます事が増えるんだろうな。
あー難しい。
