大事なデータや画像、動画を保存していた外付けハードディスクの接続部のコネクタが折れた。
パソコンの画像データを整理してて作業中に手がケーブルに引っ掛かって、ハードディスクが宙ぶらりん状態になって落下。
落下と言っても高さは５㎝ぐらいなんだけど。
それからハードディスクを読まないなーと思ったら、コネクタが折れてた。
最悪。
私が何かやろうとすると（やっていると）何かしら良くないことが起きてる気がする。
仕事でも、プライベートでも。
不注意すぎるのかな。
私が何か行動を起こすと良くないことばかりで、私、呪われてるのかと思ってしまう。
どうにか中のデータ取り出したい。
はぁー、私は余計な手間とお金をかけてしまう天才かも。
もっと注意してたら、こんなことにはならなかったと思うと自分が本当に情けない。
情けないし、やるせないし。
自分はできる人間だと思うのは本当に間違いだ。変な自信とプライド捨てちまおう。
私はダメダメ人間なのだ。
ビクビクしながら仕事をしているせいなのかミスが耐えない日々。
今日はどんな態度をされるんだろう、何言われるんだろう、何か言われちゃうかな、終始そんなことを考えながら仕事してる。
私は自分が何でもそこそこできる人間だと勘違い（自信過剰）してる部分があるから、元来出来ない人間なんだと言うことに気づいていないだけなのかもしれない。
…でもあの環境で（逐一監視されてる）、今の私の置かれている状況で力を発揮するなんて難しいと思う。
頑張ろうと思えば思うほどに肩に力が入って余計なことをしてしまったり、自分でも信じられないようなミスをしてしまう。
けど、そんな考え方がダメなのかなー、とも思う部分もある。
昨日もやっぱりミスして、陰口を言われ突然もう帰っていいよ、と。
ミスしたのは申し訳ない、でもどう考えても自分の感情だけで振り回されてる。
やりきるない気持ちで昨日は仕事の後その足で一人ランチに行った。
私、こんなはずじゃない。
絶対もっとできるのに。（自信過剰）
それができない。
苦しい。
今日は私が落ち込んでいるのがわかったからなのか、何なのか知らないけど急に優しい口調になったりして、気持ち悪い。
今さら優しくされたって私の中に芽生えてしまった感情はなかったことに出来ないし嫌いだし。
どうせまた同じ態度なんだ。
仕事のことを考えると息苦しくなる。
早く辞めたい。
今日は娘の参観日。
参観内容は去年と同じリズム運動発表。
去年の娘は私を見つけるなり泣き出した…んだけど、今年の娘は全然違った！！
しっかりやってた！頑張ってた！！
見ていてこちらが楽しくなるぐらいに。
１年でこんなに成長したんだなーって感動。
去年は泣いていてほとんど何も出来てなかったし(笑)
帰宅後、とりあえず洗濯はしたけど掃除機掛けやらなかった。
引越しの準備も確定申告の準備（夫の仕事と自分の分）しないとならないのに、どうしてこうもやる気が出ないの？
眠気がひどくてお昼寝しちゃったよね。
てか、休みの日は暇さえあるとお昼寝することばかり考えている。
それに加え、ここ数日は食欲が強くてそんなに間開けない間隔でシュークリーム食べちゃったし、今日は娘のお菓子の期限切れの小袋のスナック菓子3つも食べちゃった。
それでも食欲は止まらない(笑)
痩せるわけないわ。
やらなきゃ、やらなきゃと思うと本当に嫌になる。
やりたくなくなる。
こんな人間で大丈夫だろうか。
この先の私どうなっちゃうのか不安で仕方ない。（自分で解決しろ）
育児にしても毎日小言言ったり怒ったり。
こんな自分、自分でも嫌だよ。
あーーーーーーーー爆発しそう。
黒のラブラドールレトリバーの女の子。
満１４歳。
去年の秋から立てなくなって、最近は完全に寝たきりになってしまって。
昨日の夜、逝ってしまった。
実感が沸かなかったけど、無性に寂しくなって涙が出た。
今までありがとう。
よく頑張ったね。
大好きだったよ。
辛いことややるせないことがあるといつも無理矢理ハグして慰めてもらった。
私との散歩ではろくに歩いてくれなかったけど、今となってはそれもいい思い出。
ありがとう。
どうか安らかに。
今日から月曜日まで夫、仕事休み。
弁当も作らなくていいし嬉しい。
今日は娘を園に預けて、午後から夫と家電量販店へ。
掃除機と洗濯機の物色に。
娘を迎えに行って帰宅してからの歯みがき、お風呂、寝かしつけは夫にやってもらった。
寝かしつけ…。
私は９時には娘を寝室に連れていくけど、夫は自分のペースを崩さないマイペース。
９時を過ぎようがお構いなしに自分のペースで自分の用事を済ましてから娘と寝室に。
そんな夫に多少イラッと。
自分はいつも娘の生活リズムを崩すまいと自分を犠牲にして（大袈裟かもしれないけど）頑張ってんのに何？！と言う気持ちが涌き出てしまって。
やってくれるだけ有り難いと思った方が断然気持ち的に平和なのにね。
人と自分を同じ物差しで見ちゃいかんね。
例え夫であろうとも。
それから数日前から両手指を動かすのが痛くて何なんだ？と思ってたんだけど、たぶんコレは腱鞘炎ではなかろうかと。
仕事で何百枚と言う食器を洗ったりしてるからねー。たぶんそれで腱鞘炎になったんじゃないかと。
はじめはリウマチ？とか思ったけど間違いないね。
私でもいっちょ前に職業病(笑)
朝起きがけに指を動かすのがしんどい。
仕事も辞めればよくなるだろうけどね。
それにしてもわたしゃ、そんなに手指使ってなかったんかい？
結構使ってると自分では思ってたんだけど。
或いはそれぐらい弱ってると言うことか？
動かせない訳じゃないけど、つりそうになる。
娘の４月からの園が決まって、調理の仕事を辞めることに決めた。
引っ越してからも異動と言う形で働き続ける選択肢も与えてもらえていたけど、もう懲りた。
今働いているところの近くに他の事業所があって、そちらへヘルプと言う形で退職まで異動して働かないかと言う話もあったけど断った。
昨日、ヘルプで来てくれた調理員さんがいたんだけど、その人が近くの事業所から来てくれた人で…。
先輩パートと以前一緒に働いていたらしく、とても仲が良く話を聞いてると私がヘルプで行くような雰囲気じゃないなと。
そちらの事業所にも先輩パートと同じような人がいると思うと拒否反応が…。
もう調理の仕事は懲りた。
金輪際、もうこの仕事では働きたくない。
退職の旨を昨日、先輩パートに伝えたんだけど、もう私の扱いがね…。
必要最低限のことしか私にはさせたくないみたいで。
こんな状態じゃ私の精神的にも悪影響だし、本当は今すぐにでも辞めたいよ。
仕事で嫌な思いをすると、家でも引きずってしまうし。はぁー。
この仕事してていいことないわ。
あーもう、憂鬱でしかない。
嫌だわ～。
先週の土曜日に引っ越し先の市から認可保育園の結果通知が届いた。
第４希望であげていた園だけど、なんとか４月から入れそう。
ちょうど今日はその園の園解放だったので娘と一緒に行ってきた。
娘は初めての場所、初めて見る人たちに戸惑って私にベッタリ…。
でも時間と共に慣れてきたみたいで笑顔も見えるように。
今月いっぱいは毎週水曜日に園解放をしているみたいだから、行ける日は行って少しでも娘が場所に慣れるようにしてあげたい。
でもあと21日しか行けそうにないな…。
その後に鼻水と咳が悪化したから引っ越しの家の近くの内科、小児科の病院に行ったら「小さい子どもは診てないんです」と言われ泣く泣く違う小児科へ。
なら看板に小児科なんて書かないで欲しいと思いつつ違う小児科へ行って地元の調剤薬局に行ったら在庫のない薬があるので後で届けます、と言われ…。
なんだか何もかもがスムーズに行かないなーと感じた１日だったなー。
はぁーしかし疲れたわ。
今の園から離れるのは私も寂しい。
でも仕方ない。
これからいろいろと大変そうだな。
