夫とギクシャクしています。
衝突することが増えて、この前も子どもたちの前なのに言い合いになった。
その時に言われた言葉が忘れられません。
「嫌味の塊」
言われたのは初めてではありません。
この前で2回目。
初めての時は聞き流してた。
2回目は深い傷になって数日たった今も消えない。
家庭の事、子どもの事、仕事。
私なりに頑張ってる。
疲れた時は頼りたいし、文句も言いたい。
口は出す癖に動かない夫。
だらしない生活態度。
言ってもなかなか行動に移してくれない。
私の頭の中は常に子ども優先。
子どもが眠くなる前に、
子どもがお腹すく前に、
子どもが愚図っているから、
子どもが眠そうだから、
子どもが泣いているから。
だから頼んだことはすぐにやって欲しい。
でもなかなか動いてくれない。
日々追われる毎日に疲れてしまって「疲れた」が口癖になっている私。
夫に対して「なんで？」と思う気持ちが膨張してしまった。
なんでこのタイミングでそれをやるの？（邪魔なんだけど）
なんでこのタイミングでそれをやるの？（優先順位おかしいよね？）
なんですぐ動いてくれないの？（子どもが泣いてるよ？）
なんですぐ動いてくれないの？（お腹空いてるのは私も一緒。自分が食べ終わったならスマホ見ないで子どもにご飯を食べさせるの変わってよ。）
なんで自分の事ばかり優先にしてるの？（私は常に自分を犠牲にしているのに）
それで小さなことに文句をチクチク言う私にキレた夫。
相当我慢してたのかな、「えっ？！」てとこで怒鳴りだした。
ごめん、でもね、私、間違ってないと思う。
言われてムッとするのは図星だからだよね？
家のこと、引っ越してきてから片づけてるの見たことないんだけど？
タンスだってパソコンだって何だって私一人でお腹大きいのに（当時、妊婦だった）動かしたよね？
言っても全然動かないから。
何もしないから。
「嫌味の塊」
そんな風に思うほど嫌なら一緒にいなくていい。
仕事から帰ってくるたび聞かされる愚痴。
ずっとずーっと不愉快だったし。
興味もない面白くもない会話、したくないし。
居たら頼りたくなっちゃうから、それが嫌なら居なくていい。
夫は何事もなかったかのように話しかけてきたけど、私は会話する気持ちになんてなれない。
私はあなたの家政婦じゃない。
そんなこと考えてたら、また一つ思い出した。
「そんなに文句言うなら俺が稼いでくるぐらい稼いでみろ」
…最低。
夫の本当の姿を見た気がした。
腹の中ではこんな最低なこと思ってたんだって失望した。
育児の事を「そんなこと」と言われたこともある。
バカにしてる。
だから私は絶対簡単に謝りたくない。
謝る理由もない。
ただ子どもたちの幸せは奪いたくない。
時間が経てば傷も癒えるのかな。
もう少し時間が経てばいつもの家族に戻れるかな。
きっと私の中のわだかまりは消えないだろうけど。
それと同じぐらい夫も我慢してるのかもしれないけど。
気持ちは癒えるのか、要観察。
