昨日は遊びに行く予定してたのに、急遽、義実家へ。
前日の夜に義父から夫に「来ないのか？」と連絡が来て、その時点では別に遊びに行く予定があったから夫も実家へ行く気はしてなくて。
なのに朝になって「行く予定のとこはいつでも行けるけど、母さんの誕生日近いし今日行かなかったら誕生日祝い出来ないから実家に行く」と言い出した。
私はガッカリと異常な親子愛に吐き気がした。
義実家へ行けばいつもたくさんお土産持たせてくれて有り難いけど、異常な親子愛を見せつけられて本気で気持ち悪い。
これはこの先もずーっとずーっと続くんだわ。
同居してようが別居してようが関係ないんだわ。
それに比べ夫は嫁の私をないがしろにし過ぎだ。
明日はいよいよお迎えをする日で、特別安静にしていないとならないとかってことはないけど、できるだけ私は安静にしていたくて。
そういう気持ちを汲んでくれるかと思ったらなんのその。
明日に限って来客が多い。
ゆったり過ごしたいと思ってる私の気持ちなんてなんにも考えてない。
二人目も夫がうるさいから私も考えて頑張ろうと思って治療してるのに、結局は身体の負担や気持ちの負担は私だけが感じてて夫は他人事なんだと思った。
どれだけ私が辛い思いをしようと夫には関係なくて、一緒に頑張ろうって気持ちがないんだと感じた。
私を大事にしないその態度をしていて、いつか後悔する日が必ず来ることを願う。
私がいることでどれだけ助かっているのか、絶対わからせてやる。
後悔してもしきれない日が来ることを切に願ってる。
夫の仕事を手伝っている身で気楽と言えば気楽なのかもしれないけど、実は私は使えない人間なんじゃないか？！と思い始めてる。
それと、家族で仕事をすることの難しさを感じている。
私が今まで甘ったるい環境にいたのか、それとも夫が放任しすぎなのか。（これは、調理の仕事をしていたときにも感じていたこと。）
私の仕事の飲み込みが悪すぎなのもあるんだろうなーと思うけど。
（これは実は自分ではあまり認めたくない。でも実際そうなんだと気付き始めた。プライドが高い、自分を過剰評価し過ぎ。）
長年勤めていた会社で必要以上に褒められすぎていたんだな、と今更になって思う。
だから、自分は出来る人間なんだと勘違いしちゃってたんだ。
新人に仕事を教えるとき、私が先輩の立場だったときには何回か付きっきりで丁寧に教えた。ある程度、教えたら今度は仕事を任せてみるようにしてみた。わからないことがあったら、すぐに聞いてと伝えてから。
それが先輩だと思ったし。
でも、夫は違う。（調理の仕事のときも違った。）
最初は教えてくれるけど、後は放任。
自分の方の仕事が捗らないのもあるのはわかってるけど、後は自分で見て覚えて的な感じ。
時にはやったことのない仕事を平気でやってと言う。
あれ？と疑問に思ったら聞くようにはしてるけど、わかってないこともわかってなくて失敗するとこも多々。それでなんでそうやったの？と責められる。
あーコレ、調理の仕事のときもそうだったなと思い出す。
世の中こんな感じなの？これが当たり前なの？
私が甘ったる過ぎ？
自分が本当使えない人間に思えて、気持ち新たにしないと私が働ける場所はどこにもなさそうだ。
２０代の子なら許されることも４０歳には許されない。
何たるプレッシャー。
キツイ風当たり。
とにかく今は独り立ち出来るように頑張るしかない。
失敗してもそれを糧にして。
自信喪失だけど、頑張るしかないんだけどさ。
先日の通院で移植日も決まり、ついに黄体補充も始まった。
何だか『移植する』と言う実感がなくて…。
でも病院で新生児の赤ちゃんを抱っこしてるお母さんを見たら、それはそれは赤ちゃんが可愛くて抱っこしたい！と思った。
で、黄体補充の薬。
膣座薬。
４種類の中から自分で選ぶんだけど、私は前回の移植の時に使ったのと同じものを選んだ。
前回と名前が変わってるけど形状と投薬方法が同じもの。
１日２回で特に１２時間置きとは言われてないから、朝起きたときと夕方（だいたい１２時間置きかなーぐらいで）に入れたんだけど、朝は入れてすぐにメイクしたから動いてはいないけど、夕方はご飯支度したからすごいいっぱい出てきちゃって。
子どもがいると安静って難しい。
しかもトイレまで娘は必ずついて来るから、薬入れるの見られたくないし。
娘が寝てるときか園に行ってるときしかタイミングがない。
となると、投薬の間隔が不規則すぎて、それもどうなのかなー？と思っちゃうし、かと言ってだいたいでも１２時間置きにとなると安静には出来ない時間帯だし。
夜は寝る前に入れるのは全然大丈夫だけど、１２時間後は朝の１０時とか１１時！？
前回、私どうしてたっけ？！
なんとなーくだけど、朝１番と夜寝る前だったような気がする。
何だか悩ましい問題。
あーどうしたらいいのだ！？
できるだけ万全な状態で移植したい。
使い始めて３週間弱。
使い始めてわりと早い段階から肌が生き返った（ちょっとオーバーかな）ような手応えがあって、最近は肌が若くなった気がする。
化粧ノリも良くなった。
化粧水と乳液だけでこんなに効果があるなら使い続けたいと思ったから、リピートで注文した。
１か月３０mlの化粧水は私は足りない（使いすぎ！？）けど、肌の刺激もないし衛生的だし、飽き性の私には丁度いい量かもしれない。
今度は美容液にも手を出してみて様子を見てみようと思う。
とにかくイライラしてる。
細かいことを注意しては自分で自分を追い詰めてる感じ。
時々、自分の感情のままに叱ってしまうことがあって娘もそんな母親に勘付いて顔色を伺うことがある。
娘をそんな風にしてしまってる自分が本当にダメだと思うし最低だと思う。
どうにかおおらかにいちいち細かいことに小言を言わないようにと思うけど、出来ない。
イライラすると毒を吐いてしまう自分をまずは封印しないと。
