同居妻→同居解消balcoのぴかぴか一番星~育児奮闘と日々のこと

2008年11月から9年間同居後、2018年4月に同居解消。両側卵管閉塞のため不妊治療の元、結婚6年目にして2015年5月22日に待望なる娘を緊急帝王切開にて出産しました。20年正社員で勤めた会社を退職し、今は夫と二人三脚で働いてます。新米母ちゃんの育児の奮闘と日々のことを思いのままに綴ります。

元栄養士さんとランチ

今日は栄養士さんとランチに行ってきた。

お昼の12時から夕方3時まで(私の娘のお迎えの都合で)喋りまくり。

時間に制限がなかったら、まだ喋れた(笑)

トークの主な内容はやっぱり先輩パートのことになって、だいぶストレス発散に付き合ってもらっちゃった。

ランチした場所がショッピングモールで帰りにチラッと寄ったショップで春用のブルゾン(半額)をget。

満足の日々だった。

私の仕事もあと2回。

2回でも憂鬱だけどね。

はぁー今日は楽しかった。

2歳9か月

今日で娘は2歳9か月。

今日は娘と手を繋いで寝室まで来ました。

私も未熟でまだまだイライラするけど、確実に手がかからなくなっている(?)ような気がしてる。(だいたいいつも抱っこ)

とは言っても、今日も鼻水の薬をもらいに病院や調剤薬局に行ったら、鼻水だけで元気な娘はそそくさと私から離れて遊び始めてしまうんだけど。(娘と同じくらいの子はきちんとお母さんの側にいるのに)

この前は初めて行った小児科で待ち時間も長かったせいか、長い通路をドタドタと走り始める…。個室になってる待合室に籠ってしまう…。私にとっては散々だった。

自分が物心ついたときには親の側から離れない子供だったから、娘のこの行動力には驚くばかり(笑)

しかも今日は同じくらいの見知らぬ女の子が片手にジュースを持っていると、スタスタと歩み寄り「これ、ジュース?」と話し掛けに行って、何だか恥ずかしかったわ。無理に取り上げようとかした訳じゃないから何てことはないのだろうけど、なんか家で何ももらってない子みたいに思われたらヤダなーと思っちゃった。

人見知りしない夫に似て社交的な子なのか?(夫は自分は人見知りだと言うけど)

でも私のように小さい頃から超が付くくらいの人見知りよりは、世の中楽しく渡っていけるかも。

一緒にいる私とは違うタイプだから、私がいろんな意味でドキドキしちゃうけど、私にとっても良いことかもしれない。

お片付けも上手になって、オムツも汚さなくなって、聞き分けも少しずつ付くようになって、何でも自分でやりたいと主張することにイラッとすることもあるけど、確実に成長してる。

最近は私が朝パジャマのままでいると指摘されるし(笑)

いろんなことを理解するようになってきた。

こうやって少しずつ親の手から離れていくんだろうなーと漠然と思った日だったな。

イライラしながらも何だかとっても娘が愛おしいこの頃。

基礎体温、D25だけど高温期にならない

一体どうなっちゃった?!

全く体温上がらない。

産後基礎体温計り始めて、こんなに狂ったの初めてだ。

基礎体温計ってなかった時の方がむしろ順調だったなー。

この乱れは仕事のストレスかもしれない。

いや、多いに関係ありそう。

 

私、呪われてるの?

大事なデータや画像、動画を保存していた外付けハードディスクの接続部のコネクタが折れた。

パソコンの画像データを整理してて作業中に手がケーブルに引っ掛かって、ハードディスクが宙ぶらりん状態になって落下。

落下と言っても高さは5㎝ぐらいなんだけど。

それからハードディスクを読まないなーと思ったら、コネクタが折れてた。

 

最悪。

 

私が何かやろうとすると(やっていると)何かしら良くないことが起きてる気がする。

仕事でも、プライベートでも。

不注意すぎるのかな。

私が何か行動を起こすと良くないことばかりで、私、呪われてるのかと思ってしまう。

どうにか中のデータ取り出したい。

はぁー、私は余計な手間とお金をかけてしまう天才かも。

もっと注意してたら、こんなことにはならなかったと思うと自分が本当に情けない。

情けないし、やるせないし。

自分はできる人間だと思うのは本当に間違いだ。変な自信とプライド捨てちまおう。

私はダメダメ人間なのだ。

 

昨日はやけくその一人ランチ


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ビクビクしながら仕事をしているせいなのかミスが耐えない日々。

今日はどんな態度をされるんだろう、何言われるんだろう、何か言われちゃうかな、終始そんなことを考えながら仕事してる。

私は自分が何でもそこそこできる人間だと勘違い(自信過剰)してる部分があるから、元来出来ない人間なんだと言うことに気づいていないだけなのかもしれない。

…でもあの環境で(逐一監視されてる)、今の私の置かれている状況で力を発揮するなんて難しいと思う。

頑張ろうと思えば思うほどに肩に力が入って余計なことをしてしまったり、自分でも信じられないようなミスをしてしまう。

けど、そんな考え方がダメなのかなー、とも思う部分もある。

昨日もやっぱりミスして、陰口を言われ突然もう帰っていいよ、と。

ミスしたのは申し訳ない、でもどう考えても自分の感情だけで振り回されてる。

やりきるない気持ちで昨日は仕事の後その足で一人ランチに行った。

 

私、こんなはずじゃない。

絶対もっとできるのに。(自信過剰)

それができない。

苦しい。

 

今日は私が落ち込んでいるのがわかったからなのか、何なのか知らないけど急に優しい口調になったりして、気持ち悪い。

今さら優しくされたって私の中に芽生えてしまった感情はなかったことに出来ないし嫌いだし。

どうせまた同じ態度なんだ。

仕事のことを考えると息苦しくなる。

早く辞めたい。

娘の参観日と暴食、やる気出ない

今日は娘の参観日。

参観内容は去年と同じリズム運動発表。

去年の娘は私を見つけるなり泣き出した…んだけど、今年の娘は全然違った!!

しっかりやってた!頑張ってた!!

見ていてこちらが楽しくなるぐらいに。

1年でこんなに成長したんだなーって感動。

去年は泣いていてほとんど何も出来てなかったし(笑)

 

帰宅後、とりあえず洗濯はしたけど掃除機掛けやらなかった。

引越しの準備も確定申告の準備(夫の仕事と自分の分)しないとならないのに、どうしてこうもやる気が出ないの?

眠気がひどくてお昼寝しちゃったよね。

てか、休みの日は暇さえあるとお昼寝することばかり考えている。

それに加え、ここ数日は食欲が強くてそんなに間開けない間隔でシュークリーム食べちゃったし、今日は娘のお菓子の期限切れの小袋のスナック菓子3つも食べちゃった。

それでも食欲は止まらない(笑)

痩せるわけないわ。

やらなきゃ、やらなきゃと思うと本当に嫌になる。

やりたくなくなる。

こんな人間で大丈夫だろうか。

この先の私どうなっちゃうのか不安で仕方ない。(自分で解決しろ)

育児にしても毎日小言言ったり怒ったり。

こんな自分、自分でも嫌だよ。

あーーーーーーーー爆発しそう。

 

家族の一員だったペットが亡くなりました

黒のラブラドールレトリバーの女の子。

満14歳。

去年の秋から立てなくなって、最近は完全に寝たきりになってしまって。

昨日の夜、逝ってしまった。

実感が沸かなかったけど、無性に寂しくなって涙が出た。

今までありがとう。

よく頑張ったね。

大好きだったよ。

辛いことややるせないことがあるといつも無理矢理ハグして慰めてもらった。

私との散歩ではろくに歩いてくれなかったけど、今となってはそれもいい思い出。

ありがとう。

どうか安らかに。